Arts plastiques : Mustapha Ghedjati expose son "cru 2010" à Constantine
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Thursday, January 31, 2013
Sunday, June 01, 2008
La enfermadad como terapia reorganizativa
LA ENFERMEDAD COMO TERAPIA REORGANIZATIVA
(o lo que no mata, fortalece…)
Dentro del organismo como mundo implicado, se plantea que la vida molecular es corta y continuamente se está renovando como un constante proceso de recambio de piezas y elementos; su continuo flujo y reflujo en el holomovimiento no para, de modo que puede hablarse en un tiempo corto de una renovación completa, manteniendo la estructura del ADN, es decir, manteniendo la esencia de la organización implicada los miles de moléculas, y átomos individuales que lo integran y que están en constante intercambio con el mundo exterior.
En esta unidad con el mundo y constante reorganización, ante un desequilibrio y obstrucción de este flujo, es decir, ante una enfermedad, la intervención terapéutica puede y, debería ser para que una mayor efectividad, ser reorganizativa.
Por ello, dice Prigogine que, “desafiando localmente la tendencia universal hacia la desorganización, las fluctuaciones pueden hacer surgir formas dotadas de nueva complejidad y las configuraciones naturales resultantes comienzan a comportarse como estructuras disipativas.
En esta compleja biodanza o flujo dinámico de estas estructuras disipativas, caóticas, hay un elemento clave que permite evolucionar hacia estadios de mayor complejidad, su fragilidad, en tanto, si la perturbación es lo suficientemente fuerte entre el organismo y el entorno el sistema puede sufrir una reorganización repentina y surge un orden más elevado, una verdadera transformación, un mayor nivel de conciencia.
De este modo sería la propia fragilidad de este flujo lo que puede catalizar el cambio.
Llevándolo a la vida cotidiana, “lo que no mata fortalece”, “una crisis es una oportunidad”, la susceptibilidad y flexibilidad que no la rigidez son lo que hace posible cambios o reorganización.
Una vacuna, por ejemplo es una perturbación que transforma y reorganiza el sistema inmunológico al desarrollar una mayor capacidad de permitir elementos extraños o potencialmente dañinos para el organismo ampliando sus espectro de identificadores.
El sistema inmunológico a medida que se va relacionando y ampliando más la relación con su entorno va evolucionando a un mayor nivel de complejidad.
En el mismo contexto, una enfermedad grave, un fuerte golpe o perturbación al organismo, si no alcanza a matar el organismo y se enfrenta a su adaptabilidad, flexibilidad, vulnerabilidad y capacidad de reaccionar, la transformación que produce es tal que se termina agradeciendo la presencia de la enfermedad. La vulnerabilidad se transforma en fortaleza para alcanzar mayor nivel de conciencia organísmica y mayores recursos para reorganizarse ante nuevas perturbaciones.
El organismo humano, de alto nivel de complejidad en su organización estructural y funcional, es un claro ejemplo de un equilibrio dinámico, homeostásico y de autoorganización, intrincado y tremendamente interdependiente, en el cual pequeñas alteraciones pueden causar desastres fisiológicos o la muerte.
Es un equilibrio inestable, de evolución adaptativa, correspondiente a un sistema caótico de alta complejidad. Las enfermedades, el trauma y, especialmente, el cáncer, producen impactos sobre la organización orgánica, y las correspondientes alteraciones exhiben repercusiones amplificadas.
Del mismo modo, una psicoterapia eficaz será aquella que logre una reorganización, una transformación del orden implicado.
.
Mafalda
Priggogine, “Las estructuras disipativas”.En Dossey, “Tiempo, espacio y Medicina”, Kairós 2006.
(o lo que no mata, fortalece…)
Dentro del organismo como mundo implicado, se plantea que la vida molecular es corta y continuamente se está renovando como un constante proceso de recambio de piezas y elementos; su continuo flujo y reflujo en el holomovimiento no para, de modo que puede hablarse en un tiempo corto de una renovación completa, manteniendo la estructura del ADN, es decir, manteniendo la esencia de la organización implicada los miles de moléculas, y átomos individuales que lo integran y que están en constante intercambio con el mundo exterior.
En esta unidad con el mundo y constante reorganización, ante un desequilibrio y obstrucción de este flujo, es decir, ante una enfermedad, la intervención terapéutica puede y, debería ser para que una mayor efectividad, ser reorganizativa.
Por ello, dice Prigogine que, “desafiando localmente la tendencia universal hacia la desorganización, las fluctuaciones pueden hacer surgir formas dotadas de nueva complejidad y las configuraciones naturales resultantes comienzan a comportarse como estructuras disipativas.
En esta compleja biodanza o flujo dinámico de estas estructuras disipativas, caóticas, hay un elemento clave que permite evolucionar hacia estadios de mayor complejidad, su fragilidad, en tanto, si la perturbación es lo suficientemente fuerte entre el organismo y el entorno el sistema puede sufrir una reorganización repentina y surge un orden más elevado, una verdadera transformación, un mayor nivel de conciencia.
De este modo sería la propia fragilidad de este flujo lo que puede catalizar el cambio.
Llevándolo a la vida cotidiana, “lo que no mata fortalece”, “una crisis es una oportunidad”, la susceptibilidad y flexibilidad que no la rigidez son lo que hace posible cambios o reorganización.
Una vacuna, por ejemplo es una perturbación que transforma y reorganiza el sistema inmunológico al desarrollar una mayor capacidad de permitir elementos extraños o potencialmente dañinos para el organismo ampliando sus espectro de identificadores.
El sistema inmunológico a medida que se va relacionando y ampliando más la relación con su entorno va evolucionando a un mayor nivel de complejidad.
En el mismo contexto, una enfermedad grave, un fuerte golpe o perturbación al organismo, si no alcanza a matar el organismo y se enfrenta a su adaptabilidad, flexibilidad, vulnerabilidad y capacidad de reaccionar, la transformación que produce es tal que se termina agradeciendo la presencia de la enfermedad. La vulnerabilidad se transforma en fortaleza para alcanzar mayor nivel de conciencia organísmica y mayores recursos para reorganizarse ante nuevas perturbaciones.
El organismo humano, de alto nivel de complejidad en su organización estructural y funcional, es un claro ejemplo de un equilibrio dinámico, homeostásico y de autoorganización, intrincado y tremendamente interdependiente, en el cual pequeñas alteraciones pueden causar desastres fisiológicos o la muerte.
Es un equilibrio inestable, de evolución adaptativa, correspondiente a un sistema caótico de alta complejidad. Las enfermedades, el trauma y, especialmente, el cáncer, producen impactos sobre la organización orgánica, y las correspondientes alteraciones exhiben repercusiones amplificadas.
Del mismo modo, una psicoterapia eficaz será aquella que logre una reorganización, una transformación del orden implicado.
.
Mafalda
Priggogine, “Las estructuras disipativas”.En Dossey, “Tiempo, espacio y Medicina”, Kairós 2006.
Sunday, January 21, 2007
A MI NUEVA VIDA
A partir del 16 de enero de 2007 comienzo una nueva vida, la tercera vida mía.
GRACIAS A DIOS, A MIS MAESTROS Y A LA LUZ QUE HABITA EN MÍ
MAFALDA
mi dirección de Blog para comenzar mi nueva vida es
http://www.eternamente-mafalda.blogspot.com
Les quiere amigos y amigas
mafalda
GRACIAS A DIOS, A MIS MAESTROS Y A LA LUZ QUE HABITA EN MÍ
MAFALDA
mi dirección de Blog para comenzar mi nueva vida es
http://www.eternamente-mafalda.blogspot.com
Les quiere amigos y amigas
mafalda
Thursday, January 11, 2007
AL BORDE DEL ABISMO TE DICEN¡ (porfiada mafalda)
“VENGAN AL BORDE DEL ABISMO”
NO PODEMOS, TENEMOS MIEDO
“VENGAN AL BORDE DEL ABISMO”
¡ NO PODEMOS, CAEREMOS ¡
“VENGAN AL BORDE AL ABISMO”
ELLOS VINIERON
ÉL LOS EMPUJÓ
Y VOLARON
(Guillaume Apollinaire)
NO PODEMOS, TENEMOS MIEDO
“VENGAN AL BORDE DEL ABISMO”
¡ NO PODEMOS, CAEREMOS ¡
“VENGAN AL BORDE AL ABISMO”
ELLOS VINIERON
ÉL LOS EMPUJÓ
Y VOLARON
(Guillaume Apollinaire)
Sunday, January 07, 2007
A MIS CUARENTA Y CATORCE (mafalda)
(Joaquín Sabina)
A mis cuarenta y diez, cuarenta y nueve dicen que aparento, más antes que después, he de enfrentarme al delicado momento de empezar a pensar en recogerme, de sentar la cabeza, de resignarme a dictar testamento (perdón por la tristeza).
Para que mis allegados, condenados a un ingrato futuro, no sufran lo que he sufrido, he decidido no dejarles ni un duro, sólo derechos de amor, un siete en el corazón y un mar de dudas, a condición de que no los malvendan, en el rastro, mis viudas.
Y, cuando, a mi Rocio, le escueza el alma y pase la varicela, y, un rojo escalofrío, marque la edad del pavo de mi Carmela, tendrán un mal ejemplo, un hulla hop y un D'Artacán que les ladre, por cada beso que les regateó el fanfarrón de su padre.
Pero sin prisas, que, a las misas de réquiem, nunca fui aficionado, que, el traje de madera, que estrenaré, no está siquiera plantado, que, el cura, que ha de darme la extremaunción, no es todavía monaguillo, que, para ser comercial, a esta canción le falta un buen estribillo.
Desde que salgo con la pálida dama ando más muerto que vivo, pero dormir el sueño eterno en su cama me parece excesivo, y, eso que nunca he renunciado a buscar, en unos labios abiertos, dicen que hay besos de esos que, te los dan, y resucitan a un muerto.
Y, si a mi tumba, os acercáis de visita, el día de mi cumpleaños, y no os atiendo, esperádme, en la salita, hasta que vuelva del baño. ¿A quién le puede importar, después de muerto, que uno tenga sus vicios...? el día del juicio final puede que Dios sea mi abogado de oficio.
Pero sin prisas, que, a las misas de réquiem, nunca fui aficionado, que, el traje de madera, que estrenaré, no está siquiera plantado, que, el cura, que ha de darme la extremaunción, no es todavía monaguillo, que, para ser comercial, a esta canción le falta un buen estribillo.
A mis cuarenta y diez, cuarenta y nueve dicen que aparento, más antes que después, he de enfrentarme al delicado momento de empezar a pensar en recogerme, de sentar la cabeza, de resignarme a dictar testamento (perdón por la tristeza).
Para que mis allegados, condenados a un ingrato futuro, no sufran lo que he sufrido, he decidido no dejarles ni un duro, sólo derechos de amor, un siete en el corazón y un mar de dudas, a condición de que no los malvendan, en el rastro, mis viudas.
Y, cuando, a mi Rocio, le escueza el alma y pase la varicela, y, un rojo escalofrío, marque la edad del pavo de mi Carmela, tendrán un mal ejemplo, un hulla hop y un D'Artacán que les ladre, por cada beso que les regateó el fanfarrón de su padre.
Pero sin prisas, que, a las misas de réquiem, nunca fui aficionado, que, el traje de madera, que estrenaré, no está siquiera plantado, que, el cura, que ha de darme la extremaunción, no es todavía monaguillo, que, para ser comercial, a esta canción le falta un buen estribillo.
Desde que salgo con la pálida dama ando más muerto que vivo, pero dormir el sueño eterno en su cama me parece excesivo, y, eso que nunca he renunciado a buscar, en unos labios abiertos, dicen que hay besos de esos que, te los dan, y resucitan a un muerto.
Y, si a mi tumba, os acercáis de visita, el día de mi cumpleaños, y no os atiendo, esperádme, en la salita, hasta que vuelva del baño. ¿A quién le puede importar, después de muerto, que uno tenga sus vicios...? el día del juicio final puede que Dios sea mi abogado de oficio.
Pero sin prisas, que, a las misas de réquiem, nunca fui aficionado, que, el traje de madera, que estrenaré, no está siquiera plantado, que, el cura, que ha de darme la extremaunción, no es todavía monaguillo, que, para ser comercial, a esta canción le falta un buen estribillo.
Friday, January 05, 2007
RESISTIR Y REHACERSE
LA RESILIENCIA O EL REHACERSE (mafalda)
El concepto, reciente en la literatura científica o en salud mental, no significa que como actitud sea tan antigua como la humanidad.
Está asociado a temas como la vulnerabilidad, la inmunidad y a las defensas.
Metafóricamente, hagamos de cuenta que tenemos tres muñecas, una de cristal, otra de plástico y otra de acero. Le damos un golpe de martillo igual de fuerte a las tres; la de crsital, se rompe, la de plástico queda con una cicatriz imborrable, la de acero, aguanta.
La suerte de las tres muñecas sería muy distinta si tuvieran un contexto que hiciera de amortiguador.
Pero no tan solo eso, hay que considerar las características de cada cual, aplicada a las personas, su historia, su genética, su vida, sus dolores, sus alegrías, sus cariños, sus referentes, sus apegos.
La vulnerabilidad evoca sensibilidad y debilidad real y latente, inmediata y diferida; la invulnerabilidad nos lleva a pensar en una fuerza al etréss, una capacidad de resistencia a presiones y situaciones potencialmente traumáticas.
Los cambios y los dolores son inevitables y siempre entrañan riesgos, nadie tiene un resistencia absoluta al daño; algunos más, algunos menos de manera que se hace necesario identificar los recursos psicológicos que podrían activarse ante una situación de dolor, estréss, pérdida, agresión.
La resiliencia en la literatura científica “se define en Kg por cm2 y define la resistencia al choque”. En inglés el término evoca además la robustez corporal y la resistencia de carácter. De origen latino, resiliencia viene del verbo “resilio” que significa saltar hacia atrás, rebotar, (rebondir) repercutir, . En Psicología la palabra cobra un significado distinto pues no se limita a la resistencia sino a un aspecto dinámico que una persona traumatizada se sobrepone (se desarrolla tras una pausa) y se re-construye.
Resiliar es recuperarse, ir hacia delante después de una enfermedad, pruebas o crisis de la vida, para seguir viviendo lo mejor posible, es rescindir (résilier) un contrato con la adversidad. O negociar el riesgo, negociar con la adversidad.
Seguramente la experiencia de niños y adultos resilientes, compartidas puedan ayudar a aprenderla.
Aspectos notables del comportamiento resiliente:
Sobrevivir al trauma
Cerrar la grieta
Vivir con los demás, en este vivir con los demás, buscar el amor,
El cuidado de sí
El cuidado de los demás (es típico)
La vida sigue
La experiencia mía habla de rcursos insopechados: un realismo profundo, la vida sólo puede explicarse a la sombra de la muerte. La persona herida lo sabe mejor que los demás, conoce en su memoria y en su cuerpo esa huella extraña de unas ganas de vivir cuya procedencia ignora.
Saberse dueño de su destino, tener el lugar del control adentro, reirse de sí mismo, reirse con los demás, vibrar en el aquí y ahora, con la música, el baile, usar sus recursos internos, entre ellos es importante usar la inteligencia, la capacidad para resolver problemas, capacidad de planificar, capacidad de buscar ayuda, alta autoestima, temperamento fácil, y un apego asegurador,
La intelectualización, la creatividad, tener buena relación a haberla tenido con al menos uno de sus padres, o un miembro significativo de la familia, , apoyo, de iguales, de adultos, de profesores, de médicos.
No se puede ser resiliente solo, hay que ayudarse de los demás, pedir ayuda, tener la capacidad de tirar para adelante, ser resiliente no significa rebondir, recuperarse, sino crecer a algo nuevo, volver a un estado inicial es imposible, más bien hay que saltar (bondir) hacia adelante, abrir puertas, sin negar lo doloroso, pero superándolo, así la resiliencia lleva a una metamorfosis, a un salto cuántico, diríamos, importante a otros niveles de conciencia.
Es esencial contar con personas que sean cariñosas.
Cuál es la idea?, cuando conozcamos bien a través de las experiencias los factores de protección tendremos una sociadad más sana, más feliz.
La ambición de una vida buena, con y para los demás, con instituciones justas, la ética, va unida a la resilencia, hecha de respeto, empatía, realismo, anticipación, responsabilidad, puede ser un buen fundamento para la resiliencia y hacer de las personas, verdaderos tutores de sí mismos.
Una gran tarea, una tremenda habilidad, que se desarrolla, desafortunadamente, a través del dolor, porque es sólo a través de la experiencia que podemos acudir a nuestros recursos.
Sin embargo, quién no ha tenido dolores.
El dolor es parte consustancal de la vida, negarlo es evitarlo y evitarlo es dejar la tarea para más adelante.
(mafalda)
El concepto, reciente en la literatura científica o en salud mental, no significa que como actitud sea tan antigua como la humanidad.
Está asociado a temas como la vulnerabilidad, la inmunidad y a las defensas.
Metafóricamente, hagamos de cuenta que tenemos tres muñecas, una de cristal, otra de plástico y otra de acero. Le damos un golpe de martillo igual de fuerte a las tres; la de crsital, se rompe, la de plástico queda con una cicatriz imborrable, la de acero, aguanta.
La suerte de las tres muñecas sería muy distinta si tuvieran un contexto que hiciera de amortiguador.
Pero no tan solo eso, hay que considerar las características de cada cual, aplicada a las personas, su historia, su genética, su vida, sus dolores, sus alegrías, sus cariños, sus referentes, sus apegos.
La vulnerabilidad evoca sensibilidad y debilidad real y latente, inmediata y diferida; la invulnerabilidad nos lleva a pensar en una fuerza al etréss, una capacidad de resistencia a presiones y situaciones potencialmente traumáticas.
Los cambios y los dolores son inevitables y siempre entrañan riesgos, nadie tiene un resistencia absoluta al daño; algunos más, algunos menos de manera que se hace necesario identificar los recursos psicológicos que podrían activarse ante una situación de dolor, estréss, pérdida, agresión.
La resiliencia en la literatura científica “se define en Kg por cm2 y define la resistencia al choque”. En inglés el término evoca además la robustez corporal y la resistencia de carácter. De origen latino, resiliencia viene del verbo “resilio” que significa saltar hacia atrás, rebotar, (rebondir) repercutir, . En Psicología la palabra cobra un significado distinto pues no se limita a la resistencia sino a un aspecto dinámico que una persona traumatizada se sobrepone (se desarrolla tras una pausa) y se re-construye.
Resiliar es recuperarse, ir hacia delante después de una enfermedad, pruebas o crisis de la vida, para seguir viviendo lo mejor posible, es rescindir (résilier) un contrato con la adversidad. O negociar el riesgo, negociar con la adversidad.
Seguramente la experiencia de niños y adultos resilientes, compartidas puedan ayudar a aprenderla.
Aspectos notables del comportamiento resiliente:
Sobrevivir al trauma
Cerrar la grieta
Vivir con los demás, en este vivir con los demás, buscar el amor,
El cuidado de sí
El cuidado de los demás (es típico)
La vida sigue
La experiencia mía habla de rcursos insopechados: un realismo profundo, la vida sólo puede explicarse a la sombra de la muerte. La persona herida lo sabe mejor que los demás, conoce en su memoria y en su cuerpo esa huella extraña de unas ganas de vivir cuya procedencia ignora.
Saberse dueño de su destino, tener el lugar del control adentro, reirse de sí mismo, reirse con los demás, vibrar en el aquí y ahora, con la música, el baile, usar sus recursos internos, entre ellos es importante usar la inteligencia, la capacidad para resolver problemas, capacidad de planificar, capacidad de buscar ayuda, alta autoestima, temperamento fácil, y un apego asegurador,
La intelectualización, la creatividad, tener buena relación a haberla tenido con al menos uno de sus padres, o un miembro significativo de la familia, , apoyo, de iguales, de adultos, de profesores, de médicos.
No se puede ser resiliente solo, hay que ayudarse de los demás, pedir ayuda, tener la capacidad de tirar para adelante, ser resiliente no significa rebondir, recuperarse, sino crecer a algo nuevo, volver a un estado inicial es imposible, más bien hay que saltar (bondir) hacia adelante, abrir puertas, sin negar lo doloroso, pero superándolo, así la resiliencia lleva a una metamorfosis, a un salto cuántico, diríamos, importante a otros niveles de conciencia.
Es esencial contar con personas que sean cariñosas.
Cuál es la idea?, cuando conozcamos bien a través de las experiencias los factores de protección tendremos una sociadad más sana, más feliz.
La ambición de una vida buena, con y para los demás, con instituciones justas, la ética, va unida a la resilencia, hecha de respeto, empatía, realismo, anticipación, responsabilidad, puede ser un buen fundamento para la resiliencia y hacer de las personas, verdaderos tutores de sí mismos.
Una gran tarea, una tremenda habilidad, que se desarrolla, desafortunadamente, a través del dolor, porque es sólo a través de la experiencia que podemos acudir a nuestros recursos.
Sin embargo, quién no ha tenido dolores.
El dolor es parte consustancal de la vida, negarlo es evitarlo y evitarlo es dejar la tarea para más adelante.
(mafalda)
Monday, January 01, 2007
FELIZ AÑO 2007 (MAFALDA)
FELIZ AÑO 2007
PARA MÍ Y PARA TODOS Y TODAS A QUIENES QUIERO
QUE SE ME QUEDE TODO "LO BUENO" VIVIDO EN EL 2006 Y EVOLUCIONE LINDO, MIS HIJAS E HIJO, MI NIETO Y MIS NIETAS, JORGE, MIS HERMANAS Y HERMANO, MIS AMIGAS, MIS AMIGOS
QUE MI NIETA NAZCA PRECIOSITA, RRIQITA SANITA, CON LA
BENDICIÓN DE DIOS
QUE SE VAYA DE PARTO TODO "LO MALO" EN UN "ALFINSALISTECARAJO"
QUE PUEDA ENSEÑAR A LOS MAESTROS DE MAESTROS QUE EL SILENCIO PUEDE SER UNA HERMOSA MANERA DE VIVIR Y UNA ATROZ MANERA DE AGREDIR.
PARA ESO MI TEMA DE ESTE AÑO SERÁ EL BULLYNG O MATONAJE ENCUBIERTO QUE PUEDE SER O UNA FORMA DE NO VER AL OTRO
O COMO DIRÍA SARTRE, UNA FORMA DE VERLO BIEN Y QUERER DAÑARLO PORQUE TIENE ALGO QUE YO NO TENGO, ENTONCES SE RECURRE AL SADISMO Y A LA CRUELDAD
POR NUESTROS JÓVENES CHILENOS, LOS QUE AÚN PUEDEN APRENDER, ENSEÑARLES QUE LA LEY DEL HIELO ES UNA FORMA DE BULLYNG
DE MATONAJE COMPARTIDO DE UN GRUPO HACIA UN COMPAÑERO O COMPAÑERA, MI TEMA DE ESTE AÑO.......NO DESCANSARÉ HASTA QUE APRENDAN.
QUE "LO OTRO" SIGA DÁNDOSE EN LA FORMA TAN LINDA COMO SE DIO EL 2007
QUE SIGA VIVIENDO CADA VEZ MÁS EN MAYOR ESTADO DE CONCIENCIA
QUE SIGA VIVIENDO......
QUE EL CÁNCER NO ME CAGUE LA VIDA
QUE SE ME REGENEREN LAS CÉLULAS DE LAS SUPRARRENALES QUE AÚN VIVEN PARA MÍ
MAFFITA
Sunday, December 31, 2006
OH BALANCE BALANCE QUIERO DANZAR CON VOCE
LO BUENO, LO MALO, LO OTRO
LO QUE SALGA
LO BUENO
El que me hayan regalado, donado, en una ceremonia espectacular y lumnnosa en el Lago Ranco, el Master Reiki de la dinastía Usui, un privilegio, una responsabilidad.
El haberme titulado como mediadora Gestalt con la especialidad Diálogos del Cuerpo que es mi gran delicia para vivir en armonía, además del Reiki.
Que mi hijo mayor con su familia se hayan venido a vivir a Concepción, regalo inmenso porque no podía viajar a Puerto Montt tanto como quería, ver a mi nieta Lou crecindo día a día o de pronto encontrándola a cualquier hora en casa es simplemente lo máximo.
Que mi Polita y la Valentina hayan estado en casa por un tiempo y senirlas de nuevo en ese nido que había quedado vacío y silencioso.
Mis amigos, Marcelo, Gilles, Miguel, PP, Ennio, Gringa Francesa, Pilar, Josefa, Olivia, Hagit, Yoli, MT, Miyeguis, Manenita, Roxi, Sonia, Patyamaro, Léa, Charlotte, Klaus, Silvio, Irene, Gonza, su gran amor y lealtad, y el mío para ellas y ellos también.
El cariño recíproco y compartido con mis grandes maestras: la Nana Schnake, Sonya Sorentsen, Miriam González
El reencuentro con mis hermanos y el sanar heridas después de la muerte de mamá.
El chatear con ellas casi todos los días y cagarnos de la risa.
La investidura que me hizo el Rector Lavanchy como Doctorada en Educación con una hermosa medalla, distinción máxima y la cinta de los colores de mi gran universidad.
Los aplausos de ése día y mis hermanos presentes, que daban cuenta que lo que había hecho era un orgullo y un ejemplo por haberlo hecho enferma de cáncer y en quimioterapia, buen ejemplo pa los más quedaos.
El haberme reencantado con el trabajo y los privilegios que me dieron de no asistir en las tardes para ayudarme a sanar, ahí me quieren, mis queridos Sergio, Fernando, Jaime, mis viejos, los adoro.
El anuncio de la venida de una nueva nieta, se llamará Olivia hermana de la Lou. Toy chocha, es de la descendencia abuelística, la número 5, preciosa ella, está en la panzita de su mamá todavía.
La alegría compartida con la Jojito en la piscina por un largo tiempo, dice que me ama, preciosa y que me extraña cuando no me ve, para despertarme,me abre los ojos y me dice que hay luz, que ya no duerma más.
Mi nieto Diego que pasó a ser un hermoso adolescente lleno de valores solidarios, respetuoso, espiritual (y que se vino a casa apenas terminó el colegio), Rrrrrico mi huassho. Es un ejemplo de adolescente que cualquier padre quisiera como hijo ideal.
Mi gran Vale, preciosa, crecida inmensa, linda, también directo a la adolescencia y como siempre en cuadro de honor de su colegio. Está una reina y tiene una inteligencia que dios me ampare. Bella.
la Loulita otra vez, es que es una dulzura.......
Mis hijos, Felipe, Marcela, Polita, Carola y mi yerno preferido.......Sergio (es el único yerno)
La lealtad, el cariño y el cuidado de mi eterno compañero de vida, El Tata, Jorge quien me cuida y me acepta incondicionalmente con una paciencia de santo.
En fin lo bueno me llenaría el blog.
LO MALO
El estado de coma con que comencé marzo de 2006, los desmayos, y el tener que usar bastón y un ciento de fármacos que, de tanto confundírseme, los mandé a la mierda y me quedé con gotas de Bach de mi amigo Silvio.
El rebrote de los tumores de mi cáncer linfático, cáncer en el cuello, me quedé piola hasta que que ya me molestan la laringe y la tráquea y empezaré el año 2007 en el quirófano.
La partida de amigos queridos, PP, Charlotte, Hagit, Gringa Francesa, partir siempre es morir un poco.
La avaricia en los sentimientos
El ahorcamiento de Sadam Hussein, me parece de una barbarie atroz.
LO OTRO
La forma en que supero mis males, mi resciliencia, me caigo, me paro, me vuelvo a caer, me vuelvo a parar, parezco mono porfiao. Mis sueños (durmiendo, no despierta, son tremendamente reveladores)
El haber conocido a Laurita Garramona y su página de abrazos para niños con Leucemia y a Martín Manglio quien respeta la propiedad intelectual sin conocerme, y eso es raro.
ES LO QUE SALIÓ......LO DEMÁS SERÍA CON ESFUERZO PERO SEGURO HAY MÁS.......
Saturday, December 30, 2006
ALGO QUE TERMINÉ DE TRAGAR
Qué cosas no?; desde octubre hasta ahora, los linfoadenomas o tumores linfáticos del cuello han crecido; si pasaban del centímetro "corta-cogote" y el martes me vino uno que se me metió en la tráquea o en las cuerdas vocales, el asunto es que quedé muda por mucho rato.
Trabajé mi tráquea, algo debería estar impidiendo el libre paso, algo que no había sacado probablemente, conversé con ella, con mis cuerdas, y estuve gran parte de la noche sacando todo lo que creía no haber sacado hasta despejar todas las variables que no tuvieran como centro mi yo soy y preocuparme nuevamente exclusivamente de mí. Saqué todo, de distintas formas, escribiendo, llorando, escribiendo, escribiendo.
Hasta quedar yo conmigo y estar en condiciones de conversar con mi mestra, la Nana.
El miércoles fui a revisarme con una ecotomografía, y me llevé una sorpresa, los linfoadenomas habían crecido más del doble y ya sobrepasan el centímetro, 1,6cm. 1,4cm, 1,2 cm, los que se pueden ver sin escanner, a uno de ellos el más grande, ya no tiene forma de ganglio y tampoco tiene el huequito por donde circula la sangre, la linfa, claramente hay que sacarlo.
Hoy hablé con mi maestra la Nana y le conté, le conté que había sacado todo y había dejado libre el tórax de todo lo que sentía, rabias, penas, alegrías. Y ella, tan sabia me dice ¿hiciste el proceso al revés?, y click claro, no lo había hecho, y era el sentir qué es lo que todavía no terminaba de tragar y eso era fuerte.
El cuello se estaba rebelando con violencia.
Es increible la vida, lo que menos me importa es el cáncer que hay ahí, porque ya no tiene cura y si la tiene es extremadamente cara y experimental, lo que hay que cuidar es la prevención y el alma sanarla cada vez que se sienta dolor.
No me hacía gracia operarme por el hecho de que me molestan en las cuerdas y en la tráquea, cicatrizo feo y no me gusta eso. Aunque sea vanidad, no me gusta.
Veremos, el miércoles me mandan al corta-cogote y veré si puedo trabajar directamente esto con los involucrados o representarlos como cojines.
No fueron necesarios los cojines.... lo dije directamente a los involucrados.
Y puedo decir que lo respetaron, en el más absoluto silencio. Un silencio que se me hizo respetable.
Que Dios se lo pague, de verdad, gracias a los involucrados.
mafalda
Trabajé mi tráquea, algo debería estar impidiendo el libre paso, algo que no había sacado probablemente, conversé con ella, con mis cuerdas, y estuve gran parte de la noche sacando todo lo que creía no haber sacado hasta despejar todas las variables que no tuvieran como centro mi yo soy y preocuparme nuevamente exclusivamente de mí. Saqué todo, de distintas formas, escribiendo, llorando, escribiendo, escribiendo.
Hasta quedar yo conmigo y estar en condiciones de conversar con mi mestra, la Nana.
El miércoles fui a revisarme con una ecotomografía, y me llevé una sorpresa, los linfoadenomas habían crecido más del doble y ya sobrepasan el centímetro, 1,6cm. 1,4cm, 1,2 cm, los que se pueden ver sin escanner, a uno de ellos el más grande, ya no tiene forma de ganglio y tampoco tiene el huequito por donde circula la sangre, la linfa, claramente hay que sacarlo.
Hoy hablé con mi maestra la Nana y le conté, le conté que había sacado todo y había dejado libre el tórax de todo lo que sentía, rabias, penas, alegrías. Y ella, tan sabia me dice ¿hiciste el proceso al revés?, y click claro, no lo había hecho, y era el sentir qué es lo que todavía no terminaba de tragar y eso era fuerte.
El cuello se estaba rebelando con violencia.
Es increible la vida, lo que menos me importa es el cáncer que hay ahí, porque ya no tiene cura y si la tiene es extremadamente cara y experimental, lo que hay que cuidar es la prevención y el alma sanarla cada vez que se sienta dolor.
No me hacía gracia operarme por el hecho de que me molestan en las cuerdas y en la tráquea, cicatrizo feo y no me gusta eso. Aunque sea vanidad, no me gusta.
Veremos, el miércoles me mandan al corta-cogote y veré si puedo trabajar directamente esto con los involucrados o representarlos como cojines.
No fueron necesarios los cojines.... lo dije directamente a los involucrados.
Y puedo decir que lo respetaron, en el más absoluto silencio. Un silencio que se me hizo respetable.
Que Dios se lo pague, de verdad, gracias a los involucrados.
mafalda
Monday, November 06, 2006
NO ESPERES NADA DEL FUTURO (mafaldita)
O como diría un profe que tenía con el mejor inglés, "no espectation, no frustration.", divertido él.
Una vez le pregunté a mi hijo por qué él siempre estaba alegre y nunca se desilusionaba de la gente, me contestó, es que no espero nada de nadie ni de nada ;
Y si de pronto recibo algo de quieno espero nada, para mí es un regalo, una alegría.
Me quedé pensando ¡ cómo se puede vivir sin ilusiones¡
Y parece que la felicidad sólo es posible a través de la sorpresa, la felicidad sólo es posible cuando sucede algo que no espero, cuando me encuentro completamente desprevenida.
Si mis expectativas se cumplen viviría como si estuviera en el pasado, si espero que mis afectos se comporten de un determinado modo y así lo fuera, siempre estaría aburrida, todo predecible, no pasaría nada, ya lo ví antes en mi imaginación no es ninguna sorpresa.
Si mis expecativas no se cumplen, me sentiré engañada como si hubiera una conspiración contra mí, me sentiré explotada, rechazada, frustrada, no adelantarme al futuro, parece tan simple.
Uno propone y Dios o la vida dispone, entones Dios y la vida es mi enemigo, todo el mundo estará en mi contra y se me opone, si lo que sueño no se cumple.
Cuando haya andonado las expectativas, habré aprendido a vivir, entonces todo lo que suceda lo aceptaré bien, lo único que nunca frustra es lo inesperado;
Quiero ir libre de hacia lo desconocido y aceptar todo aquello que la vida me dé con gratitud, sin quejas, sin protestar, nadie estará en contra mía, la existencia no será una una conspiración, será mi vida nada más que mi vida.
La vida es la afirmación de alguien que vive sin esperar nada y si es hermso lo que llega ohhhhh ¡, nunca lo había haber soñado siquiera, más emocionante, la vida siempre tiene algo desconocido.
Abandonar el pasado es el modo de morir a cada instante. No planear futuro; y así la vida fluye a través mío, sin pasado, sin futuro, vivir cada instante; estar vivo, dejarse ir. Qué sabiduría se necesita para vivir...¡ Gracias hijo, he aprendido, que pasado no existe y es del mismo material del que están hechos los sueños, que el futuro no existe porque no existe no más, que lo que existe es HOY, el presente y cada hojita nueva se escribe día a día.
Siempre creía que había que proyectarse en la vida, lo sigo creyendo, pero proyectarse para movilizar acciones no para esperar metas, el camino es la meta y si se va avanzando bien, paso a paso ir disfrutando la vida que es el regalo diario, caminar paso a paso, trabajar paso a paso, mirar al otro paso a paso, mirarle los ojos, conversar de verdad, operarse del ego que todos somos prescindibles, e iguales en dignidad, mirar las flores, oler, no trabajar como una bestia para ver si mañana cuando ya sea suficientemente rico pueda ir a un lugar donde huela flores, mire el mar, coma alfajores. Decirle que quiero a quienes quiero y cerrar el libro de la vida en la noche, tranqui, para abrirlo con sorpresa al día siguiente y decir, ohhhhh estoy viva?, meh, abramos otra hojita entonces.
El camino es la meta, y un camino bien hecho bien disfrutado movilizándose hacia donde uno quiere, hacia lo que quiere de la vida, sin expectativas de llegar a ser grande, rico, poderoso, político, llenarse de aplausos, todo eso es soñar y los sueños son sueños, sólo sueños, y la vida es sólo sueño, y la muerte es dormir el sueño eterno.
Ayyy, sueño eterno, si ya ni para movilizarme tengo proyecciones, mi meta es un caminito que hago pero lo hago.
Hay veces que la maldad humana me sobrepasa, sin esperar cosas buenas, sólo no esperando cosas malas, y ahí me deprimo, lloro, me entristezco, me dan ganas de partir luego, tres días, resucito siempre al tercer día, noo, es sólo verdad, me dura tres días el pozo profundo.
Cuando el dolor pasa siento que me elevo, que me aliviano, que soy más feliz, que ya tengo algo menos. Cada día menos.
Una vez le pregunté a mi hijo por qué él siempre estaba alegre y nunca se desilusionaba de la gente, me contestó, es que no espero nada de nadie ni de nada ;
Y si de pronto recibo algo de quieno espero nada, para mí es un regalo, una alegría.
Me quedé pensando ¡ cómo se puede vivir sin ilusiones¡
Y parece que la felicidad sólo es posible a través de la sorpresa, la felicidad sólo es posible cuando sucede algo que no espero, cuando me encuentro completamente desprevenida.
Si mis expectativas se cumplen viviría como si estuviera en el pasado, si espero que mis afectos se comporten de un determinado modo y así lo fuera, siempre estaría aburrida, todo predecible, no pasaría nada, ya lo ví antes en mi imaginación no es ninguna sorpresa.
Si mis expecativas no se cumplen, me sentiré engañada como si hubiera una conspiración contra mí, me sentiré explotada, rechazada, frustrada, no adelantarme al futuro, parece tan simple.
Uno propone y Dios o la vida dispone, entones Dios y la vida es mi enemigo, todo el mundo estará en mi contra y se me opone, si lo que sueño no se cumple.
Cuando haya andonado las expectativas, habré aprendido a vivir, entonces todo lo que suceda lo aceptaré bien, lo único que nunca frustra es lo inesperado;
Quiero ir libre de hacia lo desconocido y aceptar todo aquello que la vida me dé con gratitud, sin quejas, sin protestar, nadie estará en contra mía, la existencia no será una una conspiración, será mi vida nada más que mi vida.
La vida es la afirmación de alguien que vive sin esperar nada y si es hermso lo que llega ohhhhh ¡, nunca lo había haber soñado siquiera, más emocionante, la vida siempre tiene algo desconocido.
Abandonar el pasado es el modo de morir a cada instante. No planear futuro; y así la vida fluye a través mío, sin pasado, sin futuro, vivir cada instante; estar vivo, dejarse ir. Qué sabiduría se necesita para vivir...¡ Gracias hijo, he aprendido, que pasado no existe y es del mismo material del que están hechos los sueños, que el futuro no existe porque no existe no más, que lo que existe es HOY, el presente y cada hojita nueva se escribe día a día.
Siempre creía que había que proyectarse en la vida, lo sigo creyendo, pero proyectarse para movilizar acciones no para esperar metas, el camino es la meta y si se va avanzando bien, paso a paso ir disfrutando la vida que es el regalo diario, caminar paso a paso, trabajar paso a paso, mirar al otro paso a paso, mirarle los ojos, conversar de verdad, operarse del ego que todos somos prescindibles, e iguales en dignidad, mirar las flores, oler, no trabajar como una bestia para ver si mañana cuando ya sea suficientemente rico pueda ir a un lugar donde huela flores, mire el mar, coma alfajores. Decirle que quiero a quienes quiero y cerrar el libro de la vida en la noche, tranqui, para abrirlo con sorpresa al día siguiente y decir, ohhhhh estoy viva?, meh, abramos otra hojita entonces.
El camino es la meta, y un camino bien hecho bien disfrutado movilizándose hacia donde uno quiere, hacia lo que quiere de la vida, sin expectativas de llegar a ser grande, rico, poderoso, político, llenarse de aplausos, todo eso es soñar y los sueños son sueños, sólo sueños, y la vida es sólo sueño, y la muerte es dormir el sueño eterno.
Ayyy, sueño eterno, si ya ni para movilizarme tengo proyecciones, mi meta es un caminito que hago pero lo hago.
Hay veces que la maldad humana me sobrepasa, sin esperar cosas buenas, sólo no esperando cosas malas, y ahí me deprimo, lloro, me entristezco, me dan ganas de partir luego, tres días, resucito siempre al tercer día, noo, es sólo verdad, me dura tres días el pozo profundo.
Cuando el dolor pasa siento que me elevo, que me aliviano, que soy más feliz, que ya tengo algo menos. Cada día menos.
Sunday, October 22, 2006
23 de ocutbre 2006 (mafaldita)
HOY RECIBO MI MEDALLA DOCTORAL EN LA CASA DEL ARTE DE LA UNIVERSIDAD DE CONCEPCIÓN.
PARA LOS AMIGOS Y AMIGAS QUE DESDE AFUERA NO PUEDEN VENIR PUEDEN ACOMPAÑARME ONLINE EN www.udec.cl/graduados.... se transmitirá minuto a minuto.
Agradezco vuestra compañía, aún cuando al final de la vida sólo será un desdecho cultural.
La única gracia que tiene es que lo hice mientras estaba en quimioerapias
y si eso sirve a los enfermos sin esperanzas, bienvenido sea¡
Nos vemos a las 18 horas online.
Mafaldita
PARA LOS AMIGOS Y AMIGAS QUE DESDE AFUERA NO PUEDEN VENIR PUEDEN ACOMPAÑARME ONLINE EN www.udec.cl/graduados.... se transmitirá minuto a minuto.
Agradezco vuestra compañía, aún cuando al final de la vida sólo será un desdecho cultural.
La única gracia que tiene es que lo hice mientras estaba en quimioerapias
y si eso sirve a los enfermos sin esperanzas, bienvenido sea¡
Nos vemos a las 18 horas online.
Mafaldita
Wednesday, October 11, 2006
El águila decide refugiarse
.
El águila es el ave más longeva, llega a vivir 70 años. Pero para llegar a esa edad, a los 40??...ejem, a los cincuenta y pico también... debe tomar una seria y difícil decisión.
En plena madurez, dejémoslo así mejor, sus uñas están apretadas y flexibles y no consigue tomar las presas de las que se alimenta. Su pico largo y puntiagudo, se curva, apuntando contra el pecho. Sus alas están envejecidas y pesadas y sus plumas gruesas. ¡Volar se le hace ya muy difícil! difícil...muy difícil.
Entonces, el águila tiene solamente dos alternativas: dejarse morir o enfrentar un doloroso proceso de renovación que durará 150 días.
Ese proceso consiste en volar hacia lo alto de una montaña y quedarse ahí, en un nido cercano a un paredón, en donde no tenga la necesidad de volar.
Después de encontrar ese lugar, el águila comienza a golpear su pico en la pared hasta conseguir arrancarlo.
Luego debe esperar el crecimiento de uno nuevo con el que desprenderá una a una sus uñas.
Cuando las nuevas uñas comienzan a nacer, comenzará a desplumar sus plumas viejas, usadas, digamos...
Después de cinco meses, sale para su vuelo de renovación y a vivir 30 años más.
La transformación exige hacer un alto en el camino, resguardarnos por algún tiempo. Volar hacia lo alto y comenzar un proceso de renovación desprendidos de las viejas uñas, y plumas para continuar en un vuelo renovado, de renacimiento y victoria.
Es increíble descubrir en la Biblia que un salmista ya conocía el secreto de las águilas: "Él perdona todas tus culpas y sana todas tus enfermedades. Él rescata tu vida de la tumba y te colma de amor y de ternura, sacia de bienes tu existencia, y te rejuvenece como un águila”.
Ésa seré yo, de nuevo, nada hay para definir el agradecimiento y el respeto profundo que han mostrado a mis decisiones, sólo la respuesta como el acto de refugiarse y cambiar las plumas, las alas, las uñas y dejar lo que no sirve en la montaña, salir a volar renovada tiene una belleza divina que se siente en el alma. Y que se puede regalar a chorros a los seres queridos lo que produce una tremenda alegría interior.
Ahí voy¡
MAFITA
El águila es el ave más longeva, llega a vivir 70 años. Pero para llegar a esa edad, a los 40??...ejem, a los cincuenta y pico también... debe tomar una seria y difícil decisión.
En plena madurez, dejémoslo así mejor, sus uñas están apretadas y flexibles y no consigue tomar las presas de las que se alimenta. Su pico largo y puntiagudo, se curva, apuntando contra el pecho. Sus alas están envejecidas y pesadas y sus plumas gruesas. ¡Volar se le hace ya muy difícil! difícil...muy difícil.
Entonces, el águila tiene solamente dos alternativas: dejarse morir o enfrentar un doloroso proceso de renovación que durará 150 días.
Ese proceso consiste en volar hacia lo alto de una montaña y quedarse ahí, en un nido cercano a un paredón, en donde no tenga la necesidad de volar.
Después de encontrar ese lugar, el águila comienza a golpear su pico en la pared hasta conseguir arrancarlo.
Luego debe esperar el crecimiento de uno nuevo con el que desprenderá una a una sus uñas.
Cuando las nuevas uñas comienzan a nacer, comenzará a desplumar sus plumas viejas, usadas, digamos...
Después de cinco meses, sale para su vuelo de renovación y a vivir 30 años más.
La transformación exige hacer un alto en el camino, resguardarnos por algún tiempo. Volar hacia lo alto y comenzar un proceso de renovación desprendidos de las viejas uñas, y plumas para continuar en un vuelo renovado, de renacimiento y victoria.
Es increíble descubrir en la Biblia que un salmista ya conocía el secreto de las águilas: "Él perdona todas tus culpas y sana todas tus enfermedades. Él rescata tu vida de la tumba y te colma de amor y de ternura, sacia de bienes tu existencia, y te rejuvenece como un águila”.
Ésa seré yo, de nuevo, nada hay para definir el agradecimiento y el respeto profundo que han mostrado a mis decisiones, sólo la respuesta como el acto de refugiarse y cambiar las plumas, las alas, las uñas y dejar lo que no sirve en la montaña, salir a volar renovada tiene una belleza divina que se siente en el alma. Y que se puede regalar a chorros a los seres queridos lo que produce una tremenda alegría interior.
Ahí voy¡
MAFITA
Sunday, October 08, 2006
Saturday, October 07, 2006
dormir, soñar, morir (mafaldita)
Hoy es 9 de octubre, un día que antes celebraba a la vida y que como todos los días esperaba con cariño; sin embargo hoy, 9 de octubre es el punto crítico de mi incertidumbre, de decisiones que ya tengo claras y que para otros significan dolor; que difícil es. Me renació el cáncer, en el cuello, y si alguien ve mi sueño del 20 de agosto en este blog, se dará cuenta que la casualidad de soñar con una niña que nace y que el cuello se le separa de la cabeza, así estoy, con dolores, con tumores, que decidiremos con el médico qué vamos a hacer; sería mi tercera recidiva, las esperanzas....hay esperanza, con tratamientos, y no quiero más tratamientos y a la vez quiero ver crecer mis nietos hasta cuándo?, después los bisnietos, y después que ellos crezcan, al final nunca tendré una razón para dejar el dolor de tratarme y vivir pendiente de estar preparándome a la mmuerte.
He cambiado, sin duda en estos años, aprendí a querer a mis órganos y a descubrir por ahí una regia vía para mejorar mis neuras, al fin que un neurótico se enferma por neurótico, lo que por lo menos es más saludable que un psicótico que es quien se caracteriza por enfermar a los demás.¡ aleluya, toco madera.....
Aprendí que el amor es lo que vale, pero que hay que saber a quien dárselo ""Fais du bien a Bertrand et te le rendra en cagand - Hazle el bien a Bertrando y te lo devolverá cagando", que también me ha pasado, el sueño del pinguino por ejemplo. Y los sueños son del mismo material de la realidad ya vivida.
La vida debería ser linda si todos nos empeñáramos, pero no lo es, así de simple. Lo es a veces, otras no.
Hoy muchos celebrarán matrimonios, cumpleaños, nacimientos, bautizos, y harán como que la vida es una fiesta.
Hoy mi fiesta será un revuelco de huracanes, tempestades, deciciones, probables cirugías, probable vida, probable sobrevida, probable, todo es probable.
Disfrutemos el día
mafaldita en crisis
He cambiado, sin duda en estos años, aprendí a querer a mis órganos y a descubrir por ahí una regia vía para mejorar mis neuras, al fin que un neurótico se enferma por neurótico, lo que por lo menos es más saludable que un psicótico que es quien se caracteriza por enfermar a los demás.¡ aleluya, toco madera.....
Aprendí que el amor es lo que vale, pero que hay que saber a quien dárselo ""Fais du bien a Bertrand et te le rendra en cagand - Hazle el bien a Bertrando y te lo devolverá cagando", que también me ha pasado, el sueño del pinguino por ejemplo. Y los sueños son del mismo material de la realidad ya vivida.
La vida debería ser linda si todos nos empeñáramos, pero no lo es, así de simple. Lo es a veces, otras no.
Hoy muchos celebrarán matrimonios, cumpleaños, nacimientos, bautizos, y harán como que la vida es una fiesta.
Hoy mi fiesta será un revuelco de huracanes, tempestades, deciciones, probables cirugías, probable vida, probable sobrevida, probable, todo es probable.
Disfrutemos el día
mafaldita en crisis
Wednesday, October 04, 2006
EL APEGO Y EL DESAPEGO (Mafalda)
EL APEGO Y EL DESAPEGO
Este tema siempre me ha interesado y como siempre quiero escribirlo desde mi experiencia más que de deficniciones o protolos.
Nunca he visto mi Ego, lo que no significa que sea inexistente, tengo la idea de que el ego está en un nivel cerebral y por tanto cognitivamente estaría en los circuitos significativos que se me han hecho desde niña y que se va ampliando a medida que lo incorporo significantes.
El ap-ego creo que es necesario en la vida, sobre todo en ocasiones de niñez, si no hubiera tenido apego a mis padres habría sido como un pollo más de un gallinero, sin embargo yo los sentía parte mía, ellos me sentían parte suya hasta la independencia en donde mis apegos se van a los hijos, en una secuencia similar, hasta que se independizan.
¿Sentirlos parte de qué parte?, del cerebro?, no me calza, sí me ronda la idea de que se pegan en el alma, la parte divina mía, la sección no visible físicamente sindo la más visible a los ojos del alma del otro. Me hace sentido que cada cual tiene a Dios en su propia alma, su cuerpo es su santuario . Cada vez que siento que debo conversar conmigo o digamos raionalmente, reflexionar, hago el acto de encerrar mis brazos colocarlos en las rodillas y la cabeza bajando llegando a los brazos, y siento que voy a mi santuario, a conectarme con mi alma, el ego no sé con qué me conecto, lo único que sé que realizado elacto meproduce una creatividad silenciosa unas iluminadas bárbaras y un silencio con un entorno que puede estar lleno de ruido. Es como meterme dentro de mi médula.
Dónde se pegan los afectos humanos?, en el alma me sale sin pensarlo, no en el cerebro, y no estoy hablando de afecto a cosas que jamás me harían ir al santuario sino más bien me sales cosas prácticas, fuera del alma; botar, desechar, rápidamente, nada material duelo.
Y si en el alma se apegan los afectos humanos es precisamente porque somos humanos, porque el hombre aislado, dijo Aristóteles, o es un bruto o es un Dios.
A medida del crecimiento y del envejecimiento los apegos afectivos del alma se van yendo al archivo cerebral, al disco C de respaldo, y si uno quiere accesa a los recuerdos,si no, bah.
Ahora, la conciencia de la muerte tan evidente y tan olvidada, no existe en nuestra cultura, que teme a la muerte y la ignora, los inmortales de esta tierra, y estos creo que deben tener una tremenda carga en el disco C y en el alma un algo tan confuso que si le agrega además la alienación permanente por hacer en el mundo más que ser en el mundo hace que la ida al santuario interior sea una tarea difícil. Creo que los inmortales tienen necesidad de anclaje imaginario, cosifican los significantes, les angustia la "invasión del otro", la violencia de lo irreal, es lo que observo silenciosa a veces en este otro que parece más desapegado, claro de los demás, pero adherido a sí mismo de una forma tal que puede llegar a extremos de otra naturaleza.
Lo implicado no está caóticamente autoorganizado sino ordenadamente estructurado en archivos que tienen finlidades y propósitos, y ahí se me viene el Ego, con mayúscula, cerebral de hacer en el mundo para lucir en el mundo y terminan apegándose completamente a su sí mismo como divinidad atrapada, como alma atrapada ensimismada que olvida la existencia del otro, por tanto ignora el dolor, el amor y es tremendamente adorador de sí mismo, sus apegos no son a otros en afectos, sino a sí mismos y su mejor amigo es el espejito espejito.....
Estoy en el tema del desapego por esto me motiva reflexionar en mi santuario, lo primero que hay en mi caso es un desapego de mí misma y es un periodo en que empiezo a ser en el mundo fluyente y participante, sin apegarme a los éxitos ni a los fracasos, sólo que sin olvidar que tengo a Dios adentro, tengo el aliento vital, tengo mi alma.
Desapegarme de los afectos, siento que es como sacar con dolor una pequeña plantita crecida en el alma que hay que arrancar, y curiosamente estos desapegos me van haciendo más libre más alerta, más consciente y me queda la sensación de una unión energética que basta con encontrase en el cosmos bailan dulcemente, no importa el medio.
Cuando hay daño de otro en mi alma, se me hace más difícil el desapego porque se enquista la rabia del daño causado, a menos que sea posible transmutar y el quiste duele y el dolor se va al cerebro y al recuerdo.
Para transmutar se necesita al otro, si está muero hacerlo otro psicomágicamente, si no lo está, transmutar para sacar el dolor de la forma que salga entre dos, pidiéndose perdón o simplemente mirarse y darse cuenta que no hay nada que perdonar, no sé, pero encontrarse y cerrar y que paseal círculo de energía en que el encuentro motiva al baile.
Lo que he descubierto (bah, debe haberlo hecho otros mucho antes que yo) hablando por mí experiencia, que quien se tiene total apego a su alma no es capaz de esa generosidad ni de ninguna generosidad, la generosidad de dar, la generosidad de recibir, la generosidad de darme la oportunidad de cerrar.
Entonces, Psicomagia Jodorowkiana, sacar el quiste, quemarlo y sublimarlo, poner un arbolito que crezca y seguir viviendo cada vez más libre.
Cuando se esté completamente desapegado, se estaría listo para partir al otro mundo, podría ser...
Está bueno de santuario por hoy, hay que hacerlo, conciente, pa llá voy¡
Este tema siempre me ha interesado y como siempre quiero escribirlo desde mi experiencia más que de deficniciones o protolos.
Nunca he visto mi Ego, lo que no significa que sea inexistente, tengo la idea de que el ego está en un nivel cerebral y por tanto cognitivamente estaría en los circuitos significativos que se me han hecho desde niña y que se va ampliando a medida que lo incorporo significantes.
El ap-ego creo que es necesario en la vida, sobre todo en ocasiones de niñez, si no hubiera tenido apego a mis padres habría sido como un pollo más de un gallinero, sin embargo yo los sentía parte mía, ellos me sentían parte suya hasta la independencia en donde mis apegos se van a los hijos, en una secuencia similar, hasta que se independizan.
¿Sentirlos parte de qué parte?, del cerebro?, no me calza, sí me ronda la idea de que se pegan en el alma, la parte divina mía, la sección no visible físicamente sindo la más visible a los ojos del alma del otro. Me hace sentido que cada cual tiene a Dios en su propia alma, su cuerpo es su santuario . Cada vez que siento que debo conversar conmigo o digamos raionalmente, reflexionar, hago el acto de encerrar mis brazos colocarlos en las rodillas y la cabeza bajando llegando a los brazos, y siento que voy a mi santuario, a conectarme con mi alma, el ego no sé con qué me conecto, lo único que sé que realizado elacto meproduce una creatividad silenciosa unas iluminadas bárbaras y un silencio con un entorno que puede estar lleno de ruido. Es como meterme dentro de mi médula.
Dónde se pegan los afectos humanos?, en el alma me sale sin pensarlo, no en el cerebro, y no estoy hablando de afecto a cosas que jamás me harían ir al santuario sino más bien me sales cosas prácticas, fuera del alma; botar, desechar, rápidamente, nada material duelo.
Y si en el alma se apegan los afectos humanos es precisamente porque somos humanos, porque el hombre aislado, dijo Aristóteles, o es un bruto o es un Dios.
A medida del crecimiento y del envejecimiento los apegos afectivos del alma se van yendo al archivo cerebral, al disco C de respaldo, y si uno quiere accesa a los recuerdos,si no, bah.
Ahora, la conciencia de la muerte tan evidente y tan olvidada, no existe en nuestra cultura, que teme a la muerte y la ignora, los inmortales de esta tierra, y estos creo que deben tener una tremenda carga en el disco C y en el alma un algo tan confuso que si le agrega además la alienación permanente por hacer en el mundo más que ser en el mundo hace que la ida al santuario interior sea una tarea difícil. Creo que los inmortales tienen necesidad de anclaje imaginario, cosifican los significantes, les angustia la "invasión del otro", la violencia de lo irreal, es lo que observo silenciosa a veces en este otro que parece más desapegado, claro de los demás, pero adherido a sí mismo de una forma tal que puede llegar a extremos de otra naturaleza.
Lo implicado no está caóticamente autoorganizado sino ordenadamente estructurado en archivos que tienen finlidades y propósitos, y ahí se me viene el Ego, con mayúscula, cerebral de hacer en el mundo para lucir en el mundo y terminan apegándose completamente a su sí mismo como divinidad atrapada, como alma atrapada ensimismada que olvida la existencia del otro, por tanto ignora el dolor, el amor y es tremendamente adorador de sí mismo, sus apegos no son a otros en afectos, sino a sí mismos y su mejor amigo es el espejito espejito.....
Estoy en el tema del desapego por esto me motiva reflexionar en mi santuario, lo primero que hay en mi caso es un desapego de mí misma y es un periodo en que empiezo a ser en el mundo fluyente y participante, sin apegarme a los éxitos ni a los fracasos, sólo que sin olvidar que tengo a Dios adentro, tengo el aliento vital, tengo mi alma.
Desapegarme de los afectos, siento que es como sacar con dolor una pequeña plantita crecida en el alma que hay que arrancar, y curiosamente estos desapegos me van haciendo más libre más alerta, más consciente y me queda la sensación de una unión energética que basta con encontrase en el cosmos bailan dulcemente, no importa el medio.
Cuando hay daño de otro en mi alma, se me hace más difícil el desapego porque se enquista la rabia del daño causado, a menos que sea posible transmutar y el quiste duele y el dolor se va al cerebro y al recuerdo.
Para transmutar se necesita al otro, si está muero hacerlo otro psicomágicamente, si no lo está, transmutar para sacar el dolor de la forma que salga entre dos, pidiéndose perdón o simplemente mirarse y darse cuenta que no hay nada que perdonar, no sé, pero encontrarse y cerrar y que paseal círculo de energía en que el encuentro motiva al baile.
Lo que he descubierto (bah, debe haberlo hecho otros mucho antes que yo) hablando por mí experiencia, que quien se tiene total apego a su alma no es capaz de esa generosidad ni de ninguna generosidad, la generosidad de dar, la generosidad de recibir, la generosidad de darme la oportunidad de cerrar.
Entonces, Psicomagia Jodorowkiana, sacar el quiste, quemarlo y sublimarlo, poner un arbolito que crezca y seguir viviendo cada vez más libre.
Cuando se esté completamente desapegado, se estaría listo para partir al otro mundo, podría ser...
Está bueno de santuario por hoy, hay que hacerlo, conciente, pa llá voy¡
Tuesday, September 26, 2006
CUANDO SE ROMPE EL SUEÑO....o mi pinguino Hacker
Anoche soñé no sé si dormida o lúcida, pero parecía relidad, el mismo material del que están hechos los sueños....con un pinguino, casi humano, debe haber sido “La marcha de los Pinguinos” que he visto como siete veces por la admiración a su capacidad de recordar a sus amores, por ser monógamos, por amar a sus hijos y especialmente por lo jugetones que son cuando llevan a sus pinguinitos sobre sus patas, para que no se les enfríen ¡ ; qué humanos que son, qué pinguinos que son mejor dicho. En fin era un pingüino, estaba vestido con una caquetita roja, ropa negra y jugaba a ser director de orquesta, era divertido, como los secundarios, como los directores con batuta, genial.
Este pingüino se llamaba Haker, era tan lindo que lo quise regalar, siempre regalo lo que encuentro lindo para que otro pueda disfrutar ese mismo placer de encontrarlo. Se lo mandaba a un amigo que no veía hace tiempo y que jugaba con los animales, seguro que lo amaría más que yo, le encantaría.
Y mi sueño se convertía en pesadilla, lo recibía y el amigo se indignaba, lo encontraba horrible, no le gustaba y lo mandaba preso y yo sentía que con ello también castigaba y amordazaba u gesto de cariño que le enviaba. Y con ello rompía el sueño, desperté y me puse, como siempre a analizar mi sueño.
Siempre los sueños se rompen justo en el momento del dolor o del placer.
Cuando se rompe un sueño con dolor, una enorme tristeza invade, ¿o es que el sueño no tiene final?
Muchos querrían vivir esto, porque que todo fracaso es el comienzo de un nuevo viaje.
Porque perder no es más que el comienzo de una nueva búsqueda; la de ese algo que es imposible perder.
Solamente cuando uno entra en un estado de total desilusión por el mundo y sus éxitos, solo entonces comienza la búsqueda espiritual del individuo.
Quizás no esté todavía absolutamente consciente de ello, pero hay algo enormemente excitante en este cambio, una nueva felicidad que comienza a elevarse detrás de la cortina de la tristeza — la emoción de una nueva búsqueda, de una nueva vida, de una nueva forma de ser.
" No veo el fin de esta búsqueda ¿ Hay acaso un final ?"
Hay un principio y un final de la mente, hay un principio y un final del ego, pero no hay un principio y un final en mi ser.
No hay principio en el misterio de la existencia y no hay final en mí.
No veo el fin de esta búsqueda ¿ Hay acaso un final ?
Es un proceso continuo. Más y más misterios me están esperando, de ahí mi emoción después de hacerme responsable de mi sueño, al final que es mío.
El estar en el límite de la existencia permanentemente me provoca el éxtasis de saber que la vida no tiene fin, de saber que cuando llego a una cima, de repente otra cima me reta — otra cima más alta, tal vez, más difícil de escalar, más peligrosa.
Y cuando llegue a esta otra cima, encontraré otra, y otra, y más cimas más y más altas.
Imagino por un momento que llego a un punto, y ya está no hay nada más.
Si esto ocurre me aburriré pronto será mi único destino!.
Y la vida es una danza.
Muchas cosas van a ocurrir, y muchas más continuarán ocurriendo.
El misterio no acaba nunca, no tiene fin. Por eso es un misterio porque es eternamente indescifrable.
Y en esto radica la alegría de mi existencia. El esplendor de la vida radica en mantenerme eternamente ocupado, buscando, explorando.
Es una exploración continua, una eterna aventura.
El vivir y el doler es la verdadera naturaleza; vivir responsablemente siendo, sin caretas es absolutamente necesario.
Estar estático es natural espontáneo, vivir sin amar, sin cariños, amordazando las emociones buenas no requiere ningún esfuerzo, ser de ése modo y no sentirse miserable requiere un gran esfuerzo.
Pobre mi Pingui, qué miserable lo hicieron¡
Este pingüino se llamaba Haker, era tan lindo que lo quise regalar, siempre regalo lo que encuentro lindo para que otro pueda disfrutar ese mismo placer de encontrarlo. Se lo mandaba a un amigo que no veía hace tiempo y que jugaba con los animales, seguro que lo amaría más que yo, le encantaría.
Y mi sueño se convertía en pesadilla, lo recibía y el amigo se indignaba, lo encontraba horrible, no le gustaba y lo mandaba preso y yo sentía que con ello también castigaba y amordazaba u gesto de cariño que le enviaba. Y con ello rompía el sueño, desperté y me puse, como siempre a analizar mi sueño.
Siempre los sueños se rompen justo en el momento del dolor o del placer.
Cuando se rompe un sueño con dolor, una enorme tristeza invade, ¿o es que el sueño no tiene final?
Muchos querrían vivir esto, porque que todo fracaso es el comienzo de un nuevo viaje.
Porque perder no es más que el comienzo de una nueva búsqueda; la de ese algo que es imposible perder.
Solamente cuando uno entra en un estado de total desilusión por el mundo y sus éxitos, solo entonces comienza la búsqueda espiritual del individuo.
Quizás no esté todavía absolutamente consciente de ello, pero hay algo enormemente excitante en este cambio, una nueva felicidad que comienza a elevarse detrás de la cortina de la tristeza — la emoción de una nueva búsqueda, de una nueva vida, de una nueva forma de ser.
" No veo el fin de esta búsqueda ¿ Hay acaso un final ?"
Hay un principio y un final de la mente, hay un principio y un final del ego, pero no hay un principio y un final en mi ser.
No hay principio en el misterio de la existencia y no hay final en mí.
No veo el fin de esta búsqueda ¿ Hay acaso un final ?
Es un proceso continuo. Más y más misterios me están esperando, de ahí mi emoción después de hacerme responsable de mi sueño, al final que es mío.
El estar en el límite de la existencia permanentemente me provoca el éxtasis de saber que la vida no tiene fin, de saber que cuando llego a una cima, de repente otra cima me reta — otra cima más alta, tal vez, más difícil de escalar, más peligrosa.
Y cuando llegue a esta otra cima, encontraré otra, y otra, y más cimas más y más altas.
Imagino por un momento que llego a un punto, y ya está no hay nada más.
Si esto ocurre me aburriré pronto será mi único destino!.
Y la vida es una danza.
Muchas cosas van a ocurrir, y muchas más continuarán ocurriendo.
El misterio no acaba nunca, no tiene fin. Por eso es un misterio porque es eternamente indescifrable.
Y en esto radica la alegría de mi existencia. El esplendor de la vida radica en mantenerme eternamente ocupado, buscando, explorando.
Es una exploración continua, una eterna aventura.
El vivir y el doler es la verdadera naturaleza; vivir responsablemente siendo, sin caretas es absolutamente necesario.
Estar estático es natural espontáneo, vivir sin amar, sin cariños, amordazando las emociones buenas no requiere ningún esfuerzo, ser de ése modo y no sentirse miserable requiere un gran esfuerzo.
Pobre mi Pingui, qué miserable lo hicieron¡
Thursday, August 24, 2006
UN SUEÑO ES SÓLO UN SUEÑO (mafalda)
Un solo sueño es develar completo el mundo interior, me lo enseñó mi maestra la Nana.
“Volver a los dicisiete, después de vivir un siglo, es como decifrar mundos, sin ser sabio competente, eso es lo que siento yo, en este instante profundo....”
Mi sueño de anoche.
Estoy en familia, en la antigua familia, la de mis hermanos. Mi hermana Eliana, con quien nos parecemos casi confundiéndonos fisicamente, da a luz una bebita, una niña.
La bebita nace un poco débil, tiene una debilidad física entre la cabeza y el cuerpo, es muy frágil el sustento, no tiene firmeza y en un momento se rompe y su cabeza queda separada del cuerpo, no puede darle alimento y se angustia mucho.
Yo la tomo, se la saco de su cobijo y le digo déjame a ver si puedo hacer algo por ella.
La saco con mucho cuidado tratando de no moverla, en una mantita y me voy con ella a otro lado a hacerle reiki concentrando las manos y mi energía, por mucho, mucho rato, en unir su cuello a su cuerpo.
Lo logro después de mucho rato y la llevo con mucha delicadeza donde mi hermana para que le dé de mamar; ella feliz le da alimento y la nena queda llenita.
La saco a pasear, mi hermana está en cama, en el camino me encuentro con personas conocidas y queridas y cada quien me ayuda, una me ayuda poniéndole una mascarilla, otra poniendo un delicado sujetador desde la cabeza al resto de su cuerpo para que no se vaya a debilitar la concexión de nuevo.
Vuelvo y se la entrego a mi hermana. La alimenta de nuevo.
Después regreso a verla y me asombro de encontrar muchos amigos “trabajando” , sobre la cría, concentrados, deben haber sido unos doce por lo menos; nuevamente se le había debilitado la conexión de su cabeza con su cuerpo, y todos estaban haciendo esfuerzos para reforzar la unión, esfuerzos de energía, parecía que habáin llegado sin llamarlos y sin llamarse entre sí.
No me llama la atención que estén, es algo muy obvio, pienso.
Yo, al ver esto, era durante la noche, salgo a buscar a un médico amigo, el Ennio a quien no encuentro porque está ocupado atendiendo a su madre enferma.
Frustrada al no encontralo, vuelvo a el lugar donde todos estaban concentrados y habían logrado, con la ayuda de un médico que había llegado solo algún tratamiento para su mal.
Me meto por debajo de sus manos para sacar lo dejado por el médico que había llegado sin llamarlo, su nombre está en las recetas, es Aníbal un amigo médico de mi hijo y había muchas recetas que yo partía inmedatamente a despachar, todas eran distintos tipos de cortisonas.
Vuelvo con ellas, comienza el tratamiento y mi hermana empieza segura a alimentarla y criarla
Y su desarrollo es notable, tanto que a los tres meses caminaba, a los siete meses hacpia pipí sola y parecía estar convirtiéndose en una cría demasiado adelantada y grande, tendría problemas futuros pensé yo, va a ser muy distinta a sus pares por lo tremenda que se está poniendo, demasiado grandota. Allí desperté.
¿Habrá tiempo para decifrar el sueño? O hay que ser sabio competente?
“Volver a los dicisiete, después de vivir un siglo, es como decifrar mundos, sin ser sabio competente, eso es lo que siento yo, en este instante profundo....”
Mi sueño de anoche.
Estoy en familia, en la antigua familia, la de mis hermanos. Mi hermana Eliana, con quien nos parecemos casi confundiéndonos fisicamente, da a luz una bebita, una niña.
La bebita nace un poco débil, tiene una debilidad física entre la cabeza y el cuerpo, es muy frágil el sustento, no tiene firmeza y en un momento se rompe y su cabeza queda separada del cuerpo, no puede darle alimento y se angustia mucho.
Yo la tomo, se la saco de su cobijo y le digo déjame a ver si puedo hacer algo por ella.
La saco con mucho cuidado tratando de no moverla, en una mantita y me voy con ella a otro lado a hacerle reiki concentrando las manos y mi energía, por mucho, mucho rato, en unir su cuello a su cuerpo.
Lo logro después de mucho rato y la llevo con mucha delicadeza donde mi hermana para que le dé de mamar; ella feliz le da alimento y la nena queda llenita.
La saco a pasear, mi hermana está en cama, en el camino me encuentro con personas conocidas y queridas y cada quien me ayuda, una me ayuda poniéndole una mascarilla, otra poniendo un delicado sujetador desde la cabeza al resto de su cuerpo para que no se vaya a debilitar la concexión de nuevo.
Vuelvo y se la entrego a mi hermana. La alimenta de nuevo.
Después regreso a verla y me asombro de encontrar muchos amigos “trabajando” , sobre la cría, concentrados, deben haber sido unos doce por lo menos; nuevamente se le había debilitado la conexión de su cabeza con su cuerpo, y todos estaban haciendo esfuerzos para reforzar la unión, esfuerzos de energía, parecía que habáin llegado sin llamarlos y sin llamarse entre sí.
No me llama la atención que estén, es algo muy obvio, pienso.
Yo, al ver esto, era durante la noche, salgo a buscar a un médico amigo, el Ennio a quien no encuentro porque está ocupado atendiendo a su madre enferma.
Frustrada al no encontralo, vuelvo a el lugar donde todos estaban concentrados y habían logrado, con la ayuda de un médico que había llegado solo algún tratamiento para su mal.
Me meto por debajo de sus manos para sacar lo dejado por el médico que había llegado sin llamarlo, su nombre está en las recetas, es Aníbal un amigo médico de mi hijo y había muchas recetas que yo partía inmedatamente a despachar, todas eran distintos tipos de cortisonas.
Vuelvo con ellas, comienza el tratamiento y mi hermana empieza segura a alimentarla y criarla
Y su desarrollo es notable, tanto que a los tres meses caminaba, a los siete meses hacpia pipí sola y parecía estar convirtiéndose en una cría demasiado adelantada y grande, tendría problemas futuros pensé yo, va a ser muy distinta a sus pares por lo tremenda que se está poniendo, demasiado grandota. Allí desperté.
¿Habrá tiempo para decifrar el sueño? O hay que ser sabio competente?
Sunday, July 30, 2006
SOBRE DIÁLOGOS DEL CUERPO ( MAFALDA)
SOBRE DIALOGOS DEL CUERPO
EL ENFOQUE TERAPÉUTICO DE LA DRA. ADRIANA SCHNAKE S.
Todavía me quedan años por quemar,
pendientes
Como una llama de la vela de este cuerpo;
Años que dejan
una sombra azul en mí,
una presencia que vive y flamea
en el fuego de mi vida,
en el invisible corazón de la rosa:
Por eso en estos días,
mientras quemo el combustible de la vida,
qué me importa de qué está tejida la mecha,
si percibo su médula como una intacta sombra
una oscuridad que sueña su sueño por mí,
siempre el mismo
(D.H..Lawrence)
EMA MAFALDA ARELLANO
Concepción, mayo de 2004
El enfoque holista de la salud y la enfermedad desde una mirada gestáltica es uno de los aportes más notables, deslumbrantes, iluminadores y esperanzadores que ha realizado la Dra. Adriana Schnake Silva, reconocida terapeuta chilena, autora, entre otras obras, de Los Diálogos del Cuerpo (1995) y La Voz del Síntoma (2001). Aún cuando hoy ya existe suficiente información que relaciona el psiquismo con la enfermedad física, o el alma con el cuerpo, esta sigue planteándose como dualidad en tanto relaciona causa y efecto con cierto determinismo, razón por la cual sigue hablándose de enfermedades psico-somáticas, alma y cuerpo divididos, coherente con la visión de mundo racionalista y un enfoque analítico relacional.
La belleza y la coherencia del aporte de la Dra. Schnake emana de su manera de mirar al ser humano en su integralidad, el ser total no dividido, la profunda confianza en la sabiduría organísmica que expresa su querer vivir a través de los síntomas como una voz que pide ser escuchada. Sus diálogos con el cuerpo, de los cuales he sido testigo en tantas oportunidades, son momentos casi mágicos en los que se avanza a la curación con una luminosidad que permite la mayor parte de las veces agradecer la presencia de la enfermedad.
Osho dice que el hombre sano, curado, es uno, es total; “esta palabra total es hermosa … la palabra curar viene de total y la palabra sagrado también viene de total (del inglés heal y whole) el ser total está curado y es sagrado”… “hay que permanecer atento a la herida, no hay que ayudarle a crecer, hay que dejar que se cure y será curada únicamente cuando vayas a las raíces, cuanto menos estés en la cabeza, más se curará la herida..., desplazarse por la vida como un ser total” (Osho, The Empty Boat, Chapter 10), ese es el profundo sentido de la curación que se devela en esta manera de mirar los síntomas y la enfermedad.
La relevancia del tema es notable; la medicina moderna con su alta tecnología, su mirada analítica y su extrema división y especialización se ha convertido en dueña de los cuerpo y ha ido enajenando a las personas; el cuerpo es un conjunto de órganos y sistemas biológicos conectados, despersonalizados; hay médicos que hablan de los órganos que tratan y no de las personas en un “discurso médico reducido a un conglomerado biológico” (Shnake, 1995).
Mi convencimiento profundo del valor de la mirada de la Nana, la Dra ADRANA SCHANKE corresresponde a una vivencia terapéutica personal; en 1998 tuve un diagnóstico de Linfoma No Hodgkins, cáncer linfático, de células agresivas e indolentes, en grado 4; al año siguiente y después de un tratamiento de seis ciclos Epoch de quimioterapia, presenté una recidiva en que el compromiso corporal era mayor al primer diagnóstico; con una esperanza de vida estadísticamente reducida tuve nuevo tratamiento al año siguiente; se llegó hasta el quinto ciclo por presentarse evidencias de progresión y se suspendió el tratamiento; se exploró con una nueva forma, la inmunoterapia, de alto riesgo por existir una gran masa tumoral, y comencé a salir de la crisis; actualmente mantengo en la médula ósea un importante porcentaje de células cancerígenas, sin síntomas clínicos desde hace seis años; paralelo a todo el proceso y a través de la mediación de la Nana tuve diálogos con mi médula que cambiaron mi vida. Es muy difícil explicar con palabras el impacto que el primer diálogo tuvo en mí, aún lo siento en el cuerpo cuando lo recuerdo y tengo la sensación que ese darme cuenta no procesado mentalmente aún está en la conciencia de las células de mi organismo, no es un cambio pensado, es un cambio vivido.
Diálogos posteriores apoyados por la Nana, con mi sangre, con mis venas, con mis ganglios, fueron abriendo el espectro del conocimiento de mí misma y de mis conflictos y después de cada vivencia, una sensación de armonía, de integración, de aceptación, de cariño a mi organismo y a mis órganos, todos con características tan “humanas”, tan mías, me hacen que vibre con ellos, intensamente.
De la teoría:
Definir a través de una teoría el enfoque terapéutico gestáltico es elaborar un constructo teóico que represente una red de relaciones a partir de las cuales se pueda comprender la complejidad; definir la gestalt desde una manera de ver el mundo analítico-descriptiva y relacional al modo corriente en nuestra cultura es una tarea algo contradictoria: la gestalt y la terapia gestalt llega a conocerse cuando se vivencia, ajustarle un molde es como elaborar una gestalt fija, un mapa estático que puede confundirse con el territorio.
Siendo coherentes con lo fenomenológico, habría que definir la terapia gestáltica a partir de su esencia, de aquello que le es propio y por lo cual puede reconocerse como distinta de otras.
La esencia de la teoría y la epistemología gestalt se basa en el concepto del holismo, en la integración natural y no en el análisis racional, en la búsqueda de las formas en que las cosas se unen entre sí (Latner, 1972), en las configuraciones que se generan en distintos contextos. “El hombre no percibe las cosas como entidades sin relación y aisladas, sino que más bien las organiza, mediante el proceso perceptivo, en totalidades significativas. (Perls, 1973), este acto, natural, constituye la configuración de una gestalt”
Comprender la gestalt requiere cambiar la visión de mundo de la cultura occidental, que ya no se piensa que es una visión de mundo particular sino que se cree ciegamente que el mundo es así, fragmentado, posible de analizar por partes.
La visión holonómica del mundo y de los fenómenos refiere la existencia de un mundo implicado en el sujeto, mundo que puede ser desplegado, explicado, desde la esencia a través de contextos propios del sujeto en su relación con el ambiente (Traverso, 1997). .
La terapia gestáltica trabaja desde el fenómeno y su esencia y trabajar fenomenológicamente es sacar a la luz, es develar, es desplegar lo implicado, en la totalidad, en la integración, “la perspectiva gestalt es el enfoque de la vida original, natural, sin distorsiones: es decir, dirigido al pensamiento, al sentimiento y a la actuación del hombre” (Perls, Hefferline, Goodman, 1965)
La vida natural se organiza a sí misma, todos los organismos vivos tienden a organizarse para vivir, lo que necesitan lo toman del ambiente, la gestalt incorpora en sus principios este proceso de interacciones múltiples y complejas al que le llama autorregulación organísmica.
La autorregulación organísmica es la sabiduría de estas interacciones; en las personas, el proceso de autorregulación organísmica consiste en que el yo posee en su naturaleza esencial la capacidad de estar en armonía consigo mismo (Latner, 1972). La conciencia de esa capacidad la puede reconocer a través de su “darse cuenta”, desde su totalidad corporal de sus necesidades en el aquí y el ahora.
La confianza en la sabiduría organísmica es la esencia del enfoque holista de la enfermedad y la forma de “trabajar” propuesta por la Dra. Schnake (Nana).
Sus efectos terapéuticos han sido reconocidos internacionalmente y la relevancia de su manera de mirar la enfermedad y sus diálogos con el cuerpo que permiten develar la esencia de lo que le pasa a ese organismo que está avisando que algo le pasa, sin duda son un gran cambio de discurso para quienes “enfermamos”, un cambio “del discurso médico al discurso organísmico” al decir de la propia Nana, un salto cuántico en la manera de mirar la enfermedad y la curación, no es un desconocimiento a los importantes avances de la medicina actual, es un cambio de discurso, un gran salto hacia la armonía vital, hacia la totalidad, hacia la armonía consigo mismo.
La Nana plantea que el enfoque con que ella trabaja las enfermedades “es ayudar a que el ser humano se haga responsable de su enfermedad y entienda el mensaje que éste le trae a toda su persona, aprovechando una vía regia para trabajar con toda la estructura caracterológica de quien nos consulta”. (Schnake, 1995)
Nuevamente en la mirada subyace el principio de unidad, a partir de cualquier órgano que “hable”, puede comprenderse la totalidad y el reconocimiento y la superación de diferencias o de lo que no se quiere aceptar como propio del órgano puede llevar a la integración. Importante es aquí el principio de la existencia de “polaridades”, dimensión cuyo origen se remonta a la sabiduría oriental que refiere que la integración comprende la natural unión entre aspectos en apariencia opuestos los cuales sin embargo no pueden existir uno sin el otro, tales como la luz no existe sin oscuridad; cuando éstas entran en un conflicto en un organismo es cuando se produce el quiebre de la unidad.
El tema del conflicto es clave, “el órgano o la parte enferma habla de muchos modos, y mientras el sujeto no entienda el mensaje, son enemigos. La persona no está haciendo nada que favorezca su cura”, (Schnake, 1995) las más de las veces, lo que trata es de eliminarlo deshaciéndose de él con lo que “está tratando de deshacerse de una parte de sí que jamás comprendió o aceptó del todo” (Id)
El planteamiento de que las características evitadas o no reconocidas de la función de un órgano constituyen la clave de un conflicto que la persona niega, elude o no acepta y que el conflicto se expresa como síntoma en el órgano afectado por la negación, rechazo o evitación, sería, probablemente el núcleo del aporte propio de la Doctora Adriana Schnake a la terapia gestáltica, proponiendo escuchar la voz del síntoma para ir a la curación.
La investigación permanente sin un darse cuenta, los diálogos no escuchados con nuestros órganos serían aquellos que hacen que nuestro cuerpo “hable más fuerte#.
Aprendamos a escucharlo, la consideración del ser desde el mismo ser del cuerpo es una tremenda necesidad de humanidad, de respeto a la existencia y de cultivo de una estética distinta ligada a los aspectos más profundos de la vida.
BIBLIOGRAFÍA
GAINES, JACK
Fritz Perls, aquí y ahora
Cuatro Vientos Editorial, 4ta. Edición
Santiago de Chile, 1997
LATNER, JOEL
Fundamentos de la Gestalt
Cuatro Vientos Editorial
Santiago de Chile, 1994
PERLS, FRITZ
El Enfoque Guestáltico y Testimonios de Terapia
Cuatro Vientos Editorial, 3ta. Edición
Santiago de Chile, 1992
ROBINE, JEAN- MARIE
Contacto y Relación en Psicoterapia. Reflexiones sobre Terapia Gestalt
Editorial Cuatro Vientos, 2da. Edición
Santiago de Chile, 2002
SCHNAKE, ADRIANA
Sonia te envió los cuadernos café. Apuntes de Terapia Gestáltica
Editorial Estacones, 1ª. Edición
Buenos Aires, República Argentina 1987
SCHNAKE, ADRIANA
La voz del Síntoma. Del Discurso Médico al Discurso Orgánico
Editorial Cuatro Vientos
Santiago de Chile, 2001
SCHNAKE, ADRIANA
Los Diálogos del Cuerpo. Un Enfoque Holístico de la Salud y la enfermedad
Cuatro Vientos Editorial, 7ma. Edición
Santiago de Chile, 2003-11-14
SIMONTON, O. CARL, HENSON, REID Y HAMPTON, BRANDA
Sanar es un viaje
Ediciones Urano, S.A.
Barcelona, España, 1997
TRAVERSO, GABRIEL
Bosquejando una propuesta holonómica para las ciencias conductuales desde el orden implicado. Apunte Escuela de Psicoterapia Gestalt Anchimalén. 2001.
STEVENS, JOHN O.
El Darse Cuenta. Sentir, imaginar Vivenciar.
Cuatro Vientos Editorial, 14ta. Edición
Santiago de Chile, 1994
VARELA FRANCISCO
El Fenómeno de la vida
Ed 2002
Varios autores
Esto es Guestalt. Colección de artículos sobre terapia y estilos de vida Guestálticos.
Santiago de Chile, 1993
WILBER, KEN
Gracia, Coraje, En la Vida y en la muerte de Treya Killam Wilber.
Gaia Ediciones, 1ª. Edición
Madrid, España 1995
EL ENFOQUE TERAPÉUTICO DE LA DRA. ADRIANA SCHNAKE S.
Todavía me quedan años por quemar,
pendientes
Como una llama de la vela de este cuerpo;
Años que dejan
una sombra azul en mí,
una presencia que vive y flamea
en el fuego de mi vida,
en el invisible corazón de la rosa:
Por eso en estos días,
mientras quemo el combustible de la vida,
qué me importa de qué está tejida la mecha,
si percibo su médula como una intacta sombra
una oscuridad que sueña su sueño por mí,
siempre el mismo
(D.H..Lawrence)
EMA MAFALDA ARELLANO
Concepción, mayo de 2004
El enfoque holista de la salud y la enfermedad desde una mirada gestáltica es uno de los aportes más notables, deslumbrantes, iluminadores y esperanzadores que ha realizado la Dra. Adriana Schnake Silva, reconocida terapeuta chilena, autora, entre otras obras, de Los Diálogos del Cuerpo (1995) y La Voz del Síntoma (2001). Aún cuando hoy ya existe suficiente información que relaciona el psiquismo con la enfermedad física, o el alma con el cuerpo, esta sigue planteándose como dualidad en tanto relaciona causa y efecto con cierto determinismo, razón por la cual sigue hablándose de enfermedades psico-somáticas, alma y cuerpo divididos, coherente con la visión de mundo racionalista y un enfoque analítico relacional.
La belleza y la coherencia del aporte de la Dra. Schnake emana de su manera de mirar al ser humano en su integralidad, el ser total no dividido, la profunda confianza en la sabiduría organísmica que expresa su querer vivir a través de los síntomas como una voz que pide ser escuchada. Sus diálogos con el cuerpo, de los cuales he sido testigo en tantas oportunidades, son momentos casi mágicos en los que se avanza a la curación con una luminosidad que permite la mayor parte de las veces agradecer la presencia de la enfermedad.
Osho dice que el hombre sano, curado, es uno, es total; “esta palabra total es hermosa … la palabra curar viene de total y la palabra sagrado también viene de total (del inglés heal y whole) el ser total está curado y es sagrado”… “hay que permanecer atento a la herida, no hay que ayudarle a crecer, hay que dejar que se cure y será curada únicamente cuando vayas a las raíces, cuanto menos estés en la cabeza, más se curará la herida..., desplazarse por la vida como un ser total” (Osho, The Empty Boat, Chapter 10), ese es el profundo sentido de la curación que se devela en esta manera de mirar los síntomas y la enfermedad.
La relevancia del tema es notable; la medicina moderna con su alta tecnología, su mirada analítica y su extrema división y especialización se ha convertido en dueña de los cuerpo y ha ido enajenando a las personas; el cuerpo es un conjunto de órganos y sistemas biológicos conectados, despersonalizados; hay médicos que hablan de los órganos que tratan y no de las personas en un “discurso médico reducido a un conglomerado biológico” (Shnake, 1995).
Mi convencimiento profundo del valor de la mirada de la Nana, la Dra ADRANA SCHANKE corresresponde a una vivencia terapéutica personal; en 1998 tuve un diagnóstico de Linfoma No Hodgkins, cáncer linfático, de células agresivas e indolentes, en grado 4; al año siguiente y después de un tratamiento de seis ciclos Epoch de quimioterapia, presenté una recidiva en que el compromiso corporal era mayor al primer diagnóstico; con una esperanza de vida estadísticamente reducida tuve nuevo tratamiento al año siguiente; se llegó hasta el quinto ciclo por presentarse evidencias de progresión y se suspendió el tratamiento; se exploró con una nueva forma, la inmunoterapia, de alto riesgo por existir una gran masa tumoral, y comencé a salir de la crisis; actualmente mantengo en la médula ósea un importante porcentaje de células cancerígenas, sin síntomas clínicos desde hace seis años; paralelo a todo el proceso y a través de la mediación de la Nana tuve diálogos con mi médula que cambiaron mi vida. Es muy difícil explicar con palabras el impacto que el primer diálogo tuvo en mí, aún lo siento en el cuerpo cuando lo recuerdo y tengo la sensación que ese darme cuenta no procesado mentalmente aún está en la conciencia de las células de mi organismo, no es un cambio pensado, es un cambio vivido.
Diálogos posteriores apoyados por la Nana, con mi sangre, con mis venas, con mis ganglios, fueron abriendo el espectro del conocimiento de mí misma y de mis conflictos y después de cada vivencia, una sensación de armonía, de integración, de aceptación, de cariño a mi organismo y a mis órganos, todos con características tan “humanas”, tan mías, me hacen que vibre con ellos, intensamente.
De la teoría:
Definir a través de una teoría el enfoque terapéutico gestáltico es elaborar un constructo teóico que represente una red de relaciones a partir de las cuales se pueda comprender la complejidad; definir la gestalt desde una manera de ver el mundo analítico-descriptiva y relacional al modo corriente en nuestra cultura es una tarea algo contradictoria: la gestalt y la terapia gestalt llega a conocerse cuando se vivencia, ajustarle un molde es como elaborar una gestalt fija, un mapa estático que puede confundirse con el territorio.
Siendo coherentes con lo fenomenológico, habría que definir la terapia gestáltica a partir de su esencia, de aquello que le es propio y por lo cual puede reconocerse como distinta de otras.
La esencia de la teoría y la epistemología gestalt se basa en el concepto del holismo, en la integración natural y no en el análisis racional, en la búsqueda de las formas en que las cosas se unen entre sí (Latner, 1972), en las configuraciones que se generan en distintos contextos. “El hombre no percibe las cosas como entidades sin relación y aisladas, sino que más bien las organiza, mediante el proceso perceptivo, en totalidades significativas. (Perls, 1973), este acto, natural, constituye la configuración de una gestalt”
Comprender la gestalt requiere cambiar la visión de mundo de la cultura occidental, que ya no se piensa que es una visión de mundo particular sino que se cree ciegamente que el mundo es así, fragmentado, posible de analizar por partes.
La visión holonómica del mundo y de los fenómenos refiere la existencia de un mundo implicado en el sujeto, mundo que puede ser desplegado, explicado, desde la esencia a través de contextos propios del sujeto en su relación con el ambiente (Traverso, 1997). .
La terapia gestáltica trabaja desde el fenómeno y su esencia y trabajar fenomenológicamente es sacar a la luz, es develar, es desplegar lo implicado, en la totalidad, en la integración, “la perspectiva gestalt es el enfoque de la vida original, natural, sin distorsiones: es decir, dirigido al pensamiento, al sentimiento y a la actuación del hombre” (Perls, Hefferline, Goodman, 1965)
La vida natural se organiza a sí misma, todos los organismos vivos tienden a organizarse para vivir, lo que necesitan lo toman del ambiente, la gestalt incorpora en sus principios este proceso de interacciones múltiples y complejas al que le llama autorregulación organísmica.
La autorregulación organísmica es la sabiduría de estas interacciones; en las personas, el proceso de autorregulación organísmica consiste en que el yo posee en su naturaleza esencial la capacidad de estar en armonía consigo mismo (Latner, 1972). La conciencia de esa capacidad la puede reconocer a través de su “darse cuenta”, desde su totalidad corporal de sus necesidades en el aquí y el ahora.
La confianza en la sabiduría organísmica es la esencia del enfoque holista de la enfermedad y la forma de “trabajar” propuesta por la Dra. Schnake (Nana).
Sus efectos terapéuticos han sido reconocidos internacionalmente y la relevancia de su manera de mirar la enfermedad y sus diálogos con el cuerpo que permiten develar la esencia de lo que le pasa a ese organismo que está avisando que algo le pasa, sin duda son un gran cambio de discurso para quienes “enfermamos”, un cambio “del discurso médico al discurso organísmico” al decir de la propia Nana, un salto cuántico en la manera de mirar la enfermedad y la curación, no es un desconocimiento a los importantes avances de la medicina actual, es un cambio de discurso, un gran salto hacia la armonía vital, hacia la totalidad, hacia la armonía consigo mismo.
La Nana plantea que el enfoque con que ella trabaja las enfermedades “es ayudar a que el ser humano se haga responsable de su enfermedad y entienda el mensaje que éste le trae a toda su persona, aprovechando una vía regia para trabajar con toda la estructura caracterológica de quien nos consulta”. (Schnake, 1995)
Nuevamente en la mirada subyace el principio de unidad, a partir de cualquier órgano que “hable”, puede comprenderse la totalidad y el reconocimiento y la superación de diferencias o de lo que no se quiere aceptar como propio del órgano puede llevar a la integración. Importante es aquí el principio de la existencia de “polaridades”, dimensión cuyo origen se remonta a la sabiduría oriental que refiere que la integración comprende la natural unión entre aspectos en apariencia opuestos los cuales sin embargo no pueden existir uno sin el otro, tales como la luz no existe sin oscuridad; cuando éstas entran en un conflicto en un organismo es cuando se produce el quiebre de la unidad.
El tema del conflicto es clave, “el órgano o la parte enferma habla de muchos modos, y mientras el sujeto no entienda el mensaje, son enemigos. La persona no está haciendo nada que favorezca su cura”, (Schnake, 1995) las más de las veces, lo que trata es de eliminarlo deshaciéndose de él con lo que “está tratando de deshacerse de una parte de sí que jamás comprendió o aceptó del todo” (Id)
El planteamiento de que las características evitadas o no reconocidas de la función de un órgano constituyen la clave de un conflicto que la persona niega, elude o no acepta y que el conflicto se expresa como síntoma en el órgano afectado por la negación, rechazo o evitación, sería, probablemente el núcleo del aporte propio de la Doctora Adriana Schnake a la terapia gestáltica, proponiendo escuchar la voz del síntoma para ir a la curación.
La investigación permanente sin un darse cuenta, los diálogos no escuchados con nuestros órganos serían aquellos que hacen que nuestro cuerpo “hable más fuerte#.
Aprendamos a escucharlo, la consideración del ser desde el mismo ser del cuerpo es una tremenda necesidad de humanidad, de respeto a la existencia y de cultivo de una estética distinta ligada a los aspectos más profundos de la vida.
BIBLIOGRAFÍA
GAINES, JACK
Fritz Perls, aquí y ahora
Cuatro Vientos Editorial, 4ta. Edición
Santiago de Chile, 1997
LATNER, JOEL
Fundamentos de la Gestalt
Cuatro Vientos Editorial
Santiago de Chile, 1994
PERLS, FRITZ
El Enfoque Guestáltico y Testimonios de Terapia
Cuatro Vientos Editorial, 3ta. Edición
Santiago de Chile, 1992
ROBINE, JEAN- MARIE
Contacto y Relación en Psicoterapia. Reflexiones sobre Terapia Gestalt
Editorial Cuatro Vientos, 2da. Edición
Santiago de Chile, 2002
SCHNAKE, ADRIANA
Sonia te envió los cuadernos café. Apuntes de Terapia Gestáltica
Editorial Estacones, 1ª. Edición
Buenos Aires, República Argentina 1987
SCHNAKE, ADRIANA
La voz del Síntoma. Del Discurso Médico al Discurso Orgánico
Editorial Cuatro Vientos
Santiago de Chile, 2001
SCHNAKE, ADRIANA
Los Diálogos del Cuerpo. Un Enfoque Holístico de la Salud y la enfermedad
Cuatro Vientos Editorial, 7ma. Edición
Santiago de Chile, 2003-11-14
SIMONTON, O. CARL, HENSON, REID Y HAMPTON, BRANDA
Sanar es un viaje
Ediciones Urano, S.A.
Barcelona, España, 1997
TRAVERSO, GABRIEL
Bosquejando una propuesta holonómica para las ciencias conductuales desde el orden implicado. Apunte Escuela de Psicoterapia Gestalt Anchimalén. 2001.
STEVENS, JOHN O.
El Darse Cuenta. Sentir, imaginar Vivenciar.
Cuatro Vientos Editorial, 14ta. Edición
Santiago de Chile, 1994
VARELA FRANCISCO
El Fenómeno de la vida
Ed 2002
Varios autores
Esto es Guestalt. Colección de artículos sobre terapia y estilos de vida Guestálticos.
Santiago de Chile, 1993
WILBER, KEN
Gracia, Coraje, En la Vida y en la muerte de Treya Killam Wilber.
Gaia Ediciones, 1ª. Edición
Madrid, España 1995
Thursday, July 13, 2006
DE LA OMNIPOTENCIA A LA IMPOTENCIA...(MAFALDA)
De la ominipotencia a la impotencia, un péndulo: en su ángulo de movimiento la terapia....diálogos con mis órganos.
Cuando conocí vivencialmente mi médula, me gustó quedarme ahí, protegida por el hueso, frágil, creativa y silenciosa, dulce, me “bajé del caballo”, me relajé, me gustó más vivir eso que la. lucha, la bandera en alto, el yo puedo hacer del mundo una mejor cosa, se me hacía obvio que había vivido aliada con mis células cancerígenas las que cundieron en mi propio organismo, nadie me las mandó de afuera, qué paradoja, durmiendo con el enemigo.
Pasé de la fortaleza a la fragilidad, de la invulnerable a la vulnerable, extremos, la misma cosa sólo que en el polo opuesto.
Cuando conocí vivencialmente mi médula me vino un relámpago adentro y me ví completa y tuve esa tranquilidad y sorpresa similar a cuando uno entra en un probador con espejo y puede verse la parte trasera.
Cuando conocí vivencialmente mi médula, me gustó quedarme ahí, protegida por el hueso, frágil, creativa y silenciosa, dulce, me “bajé del caballo”, me relajé, me gustó más vivir eso que la. lucha, la bandera en alto, el yo puedo hacer del mundo una mejor cosa, se me hacía obvio que había vivido aliada con mis células cancerígenas las que cundieron en mi propio organismo, nadie me las mandó de afuera, qué paradoja, durmiendo con el enemigo.
Pasé de la fortaleza a la fragilidad, de la invulnerable a la vulnerable, extremos, la misma cosa sólo que en el polo opuesto.
Cuando conocí vivencialmente mi médula me vino un relámpago adentro y me ví completa y tuve esa tranquilidad y sorpresa similar a cuando uno entra en un probador con espejo y puede verse la parte trasera.
Se me iluminó todo de pronto, una cosa medio energética, una especie de desplazamiento de una energía luminosa que permitió iluminar el otro lado, nunca antes visto; yo jamás había hecho psicoterapia alguna y nada sabía de eso.
No me encandilé con el relámpago, traté de mirar lo que mostraba y con eso me quedé para siempre.
Linda experiencia, sólo que me pude quedar con las sensaciones de los, la rebelde y ominipotente, la frágil y vulnerable, la que puede con todo, la que no puede con la vida.
Llegando a la clínica me sometí y absolutamente entregada decidi no luchar ni
contra el cáncer siquiera, no pelearla, coincidió con una absoluta confianza en el médico y un centro oncológico que tenía un crucifijo en la pared.
Allí me encontré, por primera vez, orando “con significado” y convencida: Señor, hágase Tu voluntad, que pase lo que tenga que pasar, que el río no corre más si se empuja, que si se le pone una represa hay que medir las fuerzas...en fin, relajo, la vida se acaba y con eso no hay que pelear porque algún día se acaba igual, no soy imprescindible y que ¿por qué no a mí?, quién soy yo particularmente para que esto le pase a otros y no a mí? cuestión que me dijo, con mucha sabiduría uno de mis hijos.
Relajada, entré a la quimio y era un alivio ver cómo entraban las gotas naranjas y me iban desapareciendo los tumores, la miraba con ternura y sin espectativas, era mi compañera, cada vez me resultada más grata, haga su pega yo mientras gozo, me río.
La primera noche era de mucho riesgo, tal vez moría, se quemó gran parte de mi cuerpo por una reacción alérgica me quedé atenta y despierta, quiero vivir esto sin drama, así es que me puse audífonos, cuando todos se fueron y escuché a un grupo humorístico muy conocido, argentino, para morirme de la risa, desapegándome de todo.
No quería más guerra, no más alianzas mortales nada de luchar contra el cáncer, sólo aceptación y una extraña sensación de que mi cuerpo se estaba dañando y algo adentro mío había aparecido gozoso y eso era indestrucible, algo que imaginaba transparente incorruptible, “siento a Dios dentro mío” decía para tratar de explicar algo inexplicable.
Creo haber quedado un tiempo “pegada en médula” y era infinitamente más rico de vivir, me vino recidiva y el estado era ideal para dejarme cuidar y dejarme querer, sin apego, confié en Dios, solté los caballos, mansa, mansa, mansa, el péndulo se había ido de un extremo al otro.
Vivía mi fragilidad, otros cuidaban de mí, daba lo mismo si estaba en mi trabajo, en mi cargo, en mi pega, otros lo harían, seguro que no nací para eso.
De a poco me fui dando cuenta que vivir en el otro extremo también era nocivo, no podía ser que ahora renegara de mi fortaleza, con todo lo que eso me había servido para vivir, me dí cuenta que uno u otro extremo del péndulo en la medida que me pegara en él era pegarse neuróticamente a una forma de ser en el mundo.
Algo había apendido que me decía que era posible conciliar y circular entre el ángulo que dejaba el péndulo entre los dos extremos e ir cada vez más hacia el equilibrio, ¿cómo? , conociendo más y conociéndome, a través de mis diálogos con los órganos, algo de los vislumbrado en el relampagazo me atraía, había mucho más para mirar.
Seguí yendo donde la Nana, cinco veces, conozco cada curva del camino a Manao, cada rincón del auditorio.
Fui Vena y aprendí la fluidez con cauce, el relajo, el dejar que las cosas pasen.
Fui Sangre y aprendí (me costó) que tengo plaquetas pegajosas que acuden cada vez que me hiero para no desangrarme. (me cargaba ser pegote)
Fui Sistema Inmunológico varias veces para dejar pasar lo que es mío y dejar fuera lo que no lo es, o si es propio, que no sean las rebeldes.
Y vívencié también cuando en los grupos la Nana dialogaba y era el “órgano sano”, yo en silencio me daba cuenta con qué de sus características me peleaba, con cuáles conciliaba.
Viví en las Articulaciones, lo conciliadoras que son, sus límites en la flexibilidad.
Ví en el útero la tolerancia a la frustración, la paciencia y el soltar, deja partir lo que más ama, porque lo ama:
A los Riñones, trabajólicos, que filtran dejando dentro de mí lo valioso.
A los Pulmones, felices de ser pasivos;
Al Corazón que da tanto como recibe, que es del todo o nada.
Ví la Hipófisis y mi sueño dorado, ser una aguda y sensible directora de orquesta que reciba y dé señales y produzca una bella cosa armoniosa, total.
Viví la Tiroides y su tolerancia y sensibilidad a la crítica....en fin.
Ví en otros trabajar todos los órganos y todos me enseñaban algo, principalmente que no hay defectos ni virtudes, que nada es bueno-malo que podemos ser invasores o receptivos, generosos y avaros, activos y pasivos, contenedores y expulsores, que el organismo tiene todas las caracteristicas de la personalidad.
Y que si voy iluminando cada órgano me voy conociendo más y aceptando todas mis caracteristicas, que no hay que pegarse a Un modo de ser, que hay que ser en el contacto con el ambiente.
Así hoy vivo todos los días y en casi todas las circusntancias, conectándome con algún órgano, ya forma parte de de mi vida.
Si debo soltar, con dolor lo que quiero, soy útero.
Si tengo que dejar fluir soy vena.
Si debo ser pasiva, soy pulmón.
Si dejo pasar todo me cuido después siendo un buen riñón y dejar todo lo valioso;
Si debo ser activa soy un buen diagragma, si me canso, soy suprarrenal;
Si debo proteger mi fragilidad soy hueso, duro de roer.
Sin embargo donde más me gusta vivir es escondidita dentro de mi médula, allí me siento protegida y soy feliz siendo creativa y silenciosa.
Mucho me falta, seguro, en eso estoy.
Hoy, pasados seis años tanto de apoyo ambiental como de autoapoyo, recién me dí cuenta, por ejemplo, que el útero suelta lo que ha cuidado y amado...¡cuando está maduro¡ obviedad que me negaba a repetir, (neuroticamente no viendo lo obvio) y ohhh claro, yo no espero en general que madure la fruta, es más, desde niña sacudía los árboles para que cayeran las que habían madurado arriba o las verdes.
Cada día se prende una nueva lección; el organismo es una excelente escuela de calidad de vida.
Los órganos son eternos maestros; si no atiendo su caótica armonía y me peleo con las cualidades de algunos de ellos, se encargarán, como los buenos maestros de una señal, si no la escucho será más fuerte y hasta son capaces de gritármela a través de los síntomas.
Un beso: MAFALDA
No me encandilé con el relámpago, traté de mirar lo que mostraba y con eso me quedé para siempre.
Linda experiencia, sólo que me pude quedar con las sensaciones de los, la rebelde y ominipotente, la frágil y vulnerable, la que puede con todo, la que no puede con la vida.
Llegando a la clínica me sometí y absolutamente entregada decidi no luchar ni
contra el cáncer siquiera, no pelearla, coincidió con una absoluta confianza en el médico y un centro oncológico que tenía un crucifijo en la pared.
Allí me encontré, por primera vez, orando “con significado” y convencida: Señor, hágase Tu voluntad, que pase lo que tenga que pasar, que el río no corre más si se empuja, que si se le pone una represa hay que medir las fuerzas...en fin, relajo, la vida se acaba y con eso no hay que pelear porque algún día se acaba igual, no soy imprescindible y que ¿por qué no a mí?, quién soy yo particularmente para que esto le pase a otros y no a mí? cuestión que me dijo, con mucha sabiduría uno de mis hijos.
Relajada, entré a la quimio y era un alivio ver cómo entraban las gotas naranjas y me iban desapareciendo los tumores, la miraba con ternura y sin espectativas, era mi compañera, cada vez me resultada más grata, haga su pega yo mientras gozo, me río.
La primera noche era de mucho riesgo, tal vez moría, se quemó gran parte de mi cuerpo por una reacción alérgica me quedé atenta y despierta, quiero vivir esto sin drama, así es que me puse audífonos, cuando todos se fueron y escuché a un grupo humorístico muy conocido, argentino, para morirme de la risa, desapegándome de todo.
No quería más guerra, no más alianzas mortales nada de luchar contra el cáncer, sólo aceptación y una extraña sensación de que mi cuerpo se estaba dañando y algo adentro mío había aparecido gozoso y eso era indestrucible, algo que imaginaba transparente incorruptible, “siento a Dios dentro mío” decía para tratar de explicar algo inexplicable.
Creo haber quedado un tiempo “pegada en médula” y era infinitamente más rico de vivir, me vino recidiva y el estado era ideal para dejarme cuidar y dejarme querer, sin apego, confié en Dios, solté los caballos, mansa, mansa, mansa, el péndulo se había ido de un extremo al otro.
Vivía mi fragilidad, otros cuidaban de mí, daba lo mismo si estaba en mi trabajo, en mi cargo, en mi pega, otros lo harían, seguro que no nací para eso.
De a poco me fui dando cuenta que vivir en el otro extremo también era nocivo, no podía ser que ahora renegara de mi fortaleza, con todo lo que eso me había servido para vivir, me dí cuenta que uno u otro extremo del péndulo en la medida que me pegara en él era pegarse neuróticamente a una forma de ser en el mundo.
Algo había apendido que me decía que era posible conciliar y circular entre el ángulo que dejaba el péndulo entre los dos extremos e ir cada vez más hacia el equilibrio, ¿cómo? , conociendo más y conociéndome, a través de mis diálogos con los órganos, algo de los vislumbrado en el relampagazo me atraía, había mucho más para mirar.
Seguí yendo donde la Nana, cinco veces, conozco cada curva del camino a Manao, cada rincón del auditorio.
Fui Vena y aprendí la fluidez con cauce, el relajo, el dejar que las cosas pasen.
Fui Sangre y aprendí (me costó) que tengo plaquetas pegajosas que acuden cada vez que me hiero para no desangrarme. (me cargaba ser pegote)
Fui Sistema Inmunológico varias veces para dejar pasar lo que es mío y dejar fuera lo que no lo es, o si es propio, que no sean las rebeldes.
Y vívencié también cuando en los grupos la Nana dialogaba y era el “órgano sano”, yo en silencio me daba cuenta con qué de sus características me peleaba, con cuáles conciliaba.
Viví en las Articulaciones, lo conciliadoras que son, sus límites en la flexibilidad.
Ví en el útero la tolerancia a la frustración, la paciencia y el soltar, deja partir lo que más ama, porque lo ama:
A los Riñones, trabajólicos, que filtran dejando dentro de mí lo valioso.
A los Pulmones, felices de ser pasivos;
Al Corazón que da tanto como recibe, que es del todo o nada.
Ví la Hipófisis y mi sueño dorado, ser una aguda y sensible directora de orquesta que reciba y dé señales y produzca una bella cosa armoniosa, total.
Viví la Tiroides y su tolerancia y sensibilidad a la crítica....en fin.
Ví en otros trabajar todos los órganos y todos me enseñaban algo, principalmente que no hay defectos ni virtudes, que nada es bueno-malo que podemos ser invasores o receptivos, generosos y avaros, activos y pasivos, contenedores y expulsores, que el organismo tiene todas las caracteristicas de la personalidad.
Y que si voy iluminando cada órgano me voy conociendo más y aceptando todas mis caracteristicas, que no hay que pegarse a Un modo de ser, que hay que ser en el contacto con el ambiente.
Así hoy vivo todos los días y en casi todas las circusntancias, conectándome con algún órgano, ya forma parte de de mi vida.
Si debo soltar, con dolor lo que quiero, soy útero.
Si tengo que dejar fluir soy vena.
Si debo ser pasiva, soy pulmón.
Si dejo pasar todo me cuido después siendo un buen riñón y dejar todo lo valioso;
Si debo ser activa soy un buen diagragma, si me canso, soy suprarrenal;
Si debo proteger mi fragilidad soy hueso, duro de roer.
Sin embargo donde más me gusta vivir es escondidita dentro de mi médula, allí me siento protegida y soy feliz siendo creativa y silenciosa.
Mucho me falta, seguro, en eso estoy.
Hoy, pasados seis años tanto de apoyo ambiental como de autoapoyo, recién me dí cuenta, por ejemplo, que el útero suelta lo que ha cuidado y amado...¡cuando está maduro¡ obviedad que me negaba a repetir, (neuroticamente no viendo lo obvio) y ohhh claro, yo no espero en general que madure la fruta, es más, desde niña sacudía los árboles para que cayeran las que habían madurado arriba o las verdes.
Cada día se prende una nueva lección; el organismo es una excelente escuela de calidad de vida.
Los órganos son eternos maestros; si no atiendo su caótica armonía y me peleo con las cualidades de algunos de ellos, se encargarán, como los buenos maestros de una señal, si no la escucho será más fuerte y hasta son capaces de gritármela a través de los síntomas.
Un beso: MAFALDA
Tuesday, July 04, 2006
Soy...TU SISTEMA INMUNOLÓGICO (mafalda)
SOY.... TU SISTEMA INMUNOLÓGICO
Soy el sistema inmunológico...mafaldis...escúchame...
la palabra viene de “inmune” que significa “permiso” así que ya estarás asociando que soy el que da o no da permiso para entrar, como el celador de tu organismo, el abre o cierra puertas, el portero; casi siempre me han asociado al combate, como si tu organismo fuera un territorio de guerra; nada de eso, ningún territorio que tiene una guerra interna queda sin daño, no me mires así; soy necesario como parte del intercambio vital entre tú y el entorno y en los intercambios propios de la dinámica de tu organismo.
Conformo una verdadera red inteligente, traigo conocimientos desde que nacimos juntos, voy aprendiendo a medida que te desarrollas, y nunca dejo de aprender; lo que aprendo, lo aplico; nadie puede decir donde está mi centro, soy como un cerebro móvil.
Soy capaz de discriminar no sólo lo propio de tu organismo de lo ajeno que viene del exterior, sino también lo normal de lo patológico, las células cancerosas por ejemplo.
Conservo en mi memoria los conocimientos y mis encuentros.
Asimismo, selecciono las informaciones que recibo, las memorizo y decido las acciones que se deban realizar o no en todos los puntos del organismo.
En estas acciones debo discernir la existencia o ausencia de peligro.
Tal sistema de informaciones, de almacenamiento, de memoria y de acciones no está localizado en ningún órgano, no tiene centro ni periferia, sino que soy un auténtico cerebro móvil que se renueva constantemente, en continuo despertar, en movimiento incesante en tu organismo.
Mi función principal es asegurar la integridad de lo propio, lo tuyo, en donde habito.
Poseo la capacidad de eliminar lo que es diferente de lo propio biológico y de “tolerar” sustancias que portan marcas de lo propio y que reconozco, con la memoria que tengo que ya los marqué alguna vez, tal vez cuando eras niña.
Estoy compuesto de células, una población de glóbulos blancos llamados linfocitos que se originan en la médula ósea y circulan por todo el organismo.
La producción de linfocitos es continua en el transcurso de toda tu vida.
No tengo ningún órgano central, únicamente lugares de vivienda de los linfocitos, como el bazo, los ganglios linfáticos, las amígdalas o las placas de Peyer que están en el intestino.
Entre estos lugares, los linfocitos circulan a través de la sangre y la linfa, y gracias a ello están presentes para hacer su trabajo en todos los órganos.
Soy, por lo tanto difuso, móvil y me encuentro en renovación constante.
De los linfocitos que produzco existen diferencias en algunos de ellos, por ejemplo: los linfocitos B, los linfocitos T y los linfocitos nulos (no-T, o no-B también le dicen).
Estas categorías constituyen verdaderas poblaciones celulares que poseen sistemas de reconocimiento y funciones diferentes.
Los linfocitos B migran directamente de la médula ósea por la circulación periférica y producen unas proteínas llamadas anticuerpos.
Los linfocitos T, después de producirse en la médula ósea, pasan por una etapa de maduración en un órgano especializado, el timo.
Sus funciones son diversas: algunos linfocitos T poseen la capacidad de destruir células extrañas o modificadas (cancerosas, por ejemplo), otros ayudan a los linfocitos B a producir anticuerpos, otros más tienen la propiedad de suprimir las reacciones inmunes.
Los linfocitos nulos forman una población heterogénea y poco definida y no se sabe mucho pero tal vez podrían desempeñar un papel importante como células asesinas de células tumorales.
Los linfocitos B y T participan en las reacciones inmunes; toda sustancia que induce una reacción inmune frente a ella se denomina antígeno.
Tal reacción está dirigida contra este antígeno y sólo contra el: se dice entonces que es específica de ese antígeno. Esta reacción tan específica es similar a la imagen de la llave y la cerradura.
La reacción inmune puede tener dos formas: la producción de anticuerpos -proteínas que circulan en el suero- o la producción de linfocitos T.
Por lo tanto, son los linfocitos T y B y los anticuerpos que estos últimos producen, los responsables del conocimiento de lo propio y de lo ajeno y de las consecuencias de dejarlos o no dejarlos pasar.
Como ves yo pongo límites, tanto a lo que viene de afuera y que puede afectar tu integridad, como a lo que puedas producir en tu propio organismo y que también afecte tu integridad, por ejemplo, las células cancerígenas.
¿ en qué te pareces tú a mí ?... ¿con qué características nos peleamos?... si estamos en conflicto con alguna ... ¿ nos abuenamos, te parece?
Soy el sistema inmunológico...mafaldis...escúchame...
la palabra viene de “inmune” que significa “permiso” así que ya estarás asociando que soy el que da o no da permiso para entrar, como el celador de tu organismo, el abre o cierra puertas, el portero; casi siempre me han asociado al combate, como si tu organismo fuera un territorio de guerra; nada de eso, ningún territorio que tiene una guerra interna queda sin daño, no me mires así; soy necesario como parte del intercambio vital entre tú y el entorno y en los intercambios propios de la dinámica de tu organismo.
Conformo una verdadera red inteligente, traigo conocimientos desde que nacimos juntos, voy aprendiendo a medida que te desarrollas, y nunca dejo de aprender; lo que aprendo, lo aplico; nadie puede decir donde está mi centro, soy como un cerebro móvil.
Soy capaz de discriminar no sólo lo propio de tu organismo de lo ajeno que viene del exterior, sino también lo normal de lo patológico, las células cancerosas por ejemplo.
Conservo en mi memoria los conocimientos y mis encuentros.
Asimismo, selecciono las informaciones que recibo, las memorizo y decido las acciones que se deban realizar o no en todos los puntos del organismo.
En estas acciones debo discernir la existencia o ausencia de peligro.
Tal sistema de informaciones, de almacenamiento, de memoria y de acciones no está localizado en ningún órgano, no tiene centro ni periferia, sino que soy un auténtico cerebro móvil que se renueva constantemente, en continuo despertar, en movimiento incesante en tu organismo.
Mi función principal es asegurar la integridad de lo propio, lo tuyo, en donde habito.
Poseo la capacidad de eliminar lo que es diferente de lo propio biológico y de “tolerar” sustancias que portan marcas de lo propio y que reconozco, con la memoria que tengo que ya los marqué alguna vez, tal vez cuando eras niña.
Estoy compuesto de células, una población de glóbulos blancos llamados linfocitos que se originan en la médula ósea y circulan por todo el organismo.
La producción de linfocitos es continua en el transcurso de toda tu vida.
No tengo ningún órgano central, únicamente lugares de vivienda de los linfocitos, como el bazo, los ganglios linfáticos, las amígdalas o las placas de Peyer que están en el intestino.
Entre estos lugares, los linfocitos circulan a través de la sangre y la linfa, y gracias a ello están presentes para hacer su trabajo en todos los órganos.
Soy, por lo tanto difuso, móvil y me encuentro en renovación constante.
De los linfocitos que produzco existen diferencias en algunos de ellos, por ejemplo: los linfocitos B, los linfocitos T y los linfocitos nulos (no-T, o no-B también le dicen).
Estas categorías constituyen verdaderas poblaciones celulares que poseen sistemas de reconocimiento y funciones diferentes.
Los linfocitos B migran directamente de la médula ósea por la circulación periférica y producen unas proteínas llamadas anticuerpos.
Los linfocitos T, después de producirse en la médula ósea, pasan por una etapa de maduración en un órgano especializado, el timo.
Sus funciones son diversas: algunos linfocitos T poseen la capacidad de destruir células extrañas o modificadas (cancerosas, por ejemplo), otros ayudan a los linfocitos B a producir anticuerpos, otros más tienen la propiedad de suprimir las reacciones inmunes.
Los linfocitos nulos forman una población heterogénea y poco definida y no se sabe mucho pero tal vez podrían desempeñar un papel importante como células asesinas de células tumorales.
Los linfocitos B y T participan en las reacciones inmunes; toda sustancia que induce una reacción inmune frente a ella se denomina antígeno.
Tal reacción está dirigida contra este antígeno y sólo contra el: se dice entonces que es específica de ese antígeno. Esta reacción tan específica es similar a la imagen de la llave y la cerradura.
La reacción inmune puede tener dos formas: la producción de anticuerpos -proteínas que circulan en el suero- o la producción de linfocitos T.
Por lo tanto, son los linfocitos T y B y los anticuerpos que estos últimos producen, los responsables del conocimiento de lo propio y de lo ajeno y de las consecuencias de dejarlos o no dejarlos pasar.
Como ves yo pongo límites, tanto a lo que viene de afuera y que puede afectar tu integridad, como a lo que puedas producir en tu propio organismo y que también afecte tu integridad, por ejemplo, las células cancerígenas.
¿ en qué te pareces tú a mí ?... ¿con qué características nos peleamos?... si estamos en conflicto con alguna ... ¿ nos abuenamos, te parece?
Saturday, July 01, 2006
MANAO, EL LUGAR DONDE SUPE QUE PODÍA CURAR (MAFALDA)
LA VOZ DE LOS SÍNTOMAS Y LOS OÍDOS SORDOS
Corría 1994 y me sentía fatigada, había sido un tremendo logro ganar un concurso nacional de diría la más importante Fundación cultural chilena para fundar, crear y poner en marcha un proyecto piloto, único en Chile y que se instalaba en mi; sin influencias de ningún tipo¡, en un medio muy selecto...; sin embargo después de haberlo ganado había sido muy duro trabajar con un equipo de cinco varones, ingenieros, machistas, que escuchaban mis observaciones como berrinches y cosas de mal genio y al final, con el apoyo del gerente, con el que peleaba mucho por cuestiones educativas hasta que lo convencía, en buena lid él, lograba que se impusieran ciertos aspectos de calidad educativa que eran mi especialidad.
Nunca había tenido problemas con los varones, había sido vicepresidenta de la Federación de Estudiantes Secundarios por 5 años (desde segundo de humanidades), siempre con presidentes varones, Ennio, PPi, Rafa, Nelson, Ricardo, todavía grandes amigos míos, congresos nacionales, equipos de mayoría varones, paros, marchas, presidenta del centro de Alumnos del Liceo al que pertenecía, siempre escuchada con respeto, líder diría, fui una de las primeras mujeres a la que los más grandes de la universidad de concepción invitaron a incorporarse al mir, a la lucha sin votos... nunca me sentí discriminada por género....Y aquí lo sentía, tan sólo entrando diariamente a la máquina metálica que para mí era el edificio y los hombres máquinas que eran mis compañeros ingenieros.
Sin embargo estos varones se molestaban mucho no sólo conmigo sino también con el gerente, ingeniero también, que me empezó a escuchar con mucho respeto; el trato y el juicio eran peores cada día hasta que incluso hicieron una carta firmando cuatro de ellos solicitando que “por favor”, me echaran del equipo directivo.
Afortunadamente el Directorio de la Fundación no enganchó, pero el ambiente para mí era atroz, salía de reuniones o ellos se salían de reuniones porque no me soportaban, y yo a ellos tampoco. Estaba fatigada.
Acudí al siquiatra, “fatiga crónica”, remedios, licencia, que no tomaba, (cualquier espacio sería aprovechado, ya lo habían demostrado con una carta oculta entre cuatro paredes), ninguna terapia, sólo remedios, fatiga, fatiga.
Y seguí, cada día se iba haciendo más pesado, quería renunciar, mi orgullo femenino me decía que no, sabiendo que me estaba haciendo mal, pero en donde estaba era legítimo y estaba legitimada por mis pares. Fatiga crónica, cada vez más, baja de peso. Pasan dos años, sudores nocturnos, diarreas que terminaban en la clínica con metronidazol, 10 kilos menos; de pronto y sin más aviso, sale en la axila izquierda una protuberancia, cerca de la mama izquierda. Busqué nombres de los mejores médicos de mamas del país, doctora Pab, nada importante, ganglios cicatriciales de una pesquisa anterior, el doctor Pared y la mejor clínica, para hacer bipsia; también van saliendo protuberancias en ambas ingles, como cadenas, le digo al doctor pared en su consulta y dice, bueno, “yo veré el de la mama que es mi especialidad”, no se dio ni la molestia de ver cómo tenía la zona inguinal que parecían racimos de uvas; internación, Clínica Nieves, biopsia al patólogo Od. Demoras en el resultados, nervios, espera, el doctor dice que se llevó la biposia a su casa para analizarla mejor, dice su secretaria. Resultado: inflamación compatible con infección viral, sólo como consejo “se sugiere investigar tipos de virus”
De vuelta a Concepción, un hematólogo toma el resultado de la biopsia y con exámenes encuentra citomegalovirus, y otros de menor importancia de existencia antigua, estaban en el cuerpo, seguro que la fatiga produjo inmunodepresión y salieron a bailar en mi organismo.
No hay tratamiento para virus. Los tiene el 70% de la población.
Empiezo a tratar la fatiga por mi cuenta, a no hacerme mayores dramas a hacer Taichi, sudo en la noche como caballo de bandido, diarreas de seis días que terminaban en temblores y en metronidazol.
En Tai Chi conozco a un compañero de asendencia japonesa, Kawaguchi, me entero de que es gastroenterólogo, que viene llegando de Japón con una tecnología de endoscopía menos invasora y más detectora; le cuento de mis diarreas, me invita en forma personal a hacerme una endoscopía con él un sábado; incluso me hace reiki en la camilla, al día siguiente me cuenta que no durmió en toda la noche analizando las muestras y haciendo algo que era nuevo, Citometría de Flujo, me dice que es neoplasia, Linfoma No Hodking tipo B, difuso, grado 4.
Arranco de Concepción y me voy al Centro del Cáncer Nuestra Señora de la Esperanza, clarísima, donde el doctor Manuel Alvarez, recomendado por un prestigioso empresario del directorio de mi corporación y en su nombre, me atiende de inmediato. La cosa se ve fea.
Me manda muestra a Huoston, no se queda con el resultado de la propia clínica. Me pide el “taco” de la bipsia anterior, la del doctor Od. Se la pide él, se la pido yo, demora, no la entrega. Un día de feriado el Od, me llama a la casa, en la mañana y me dice “sé que están queriendo tener el taco de la biopsia, pero ¿sabes que?, no te lo voy a mandar, porque yo “altiro” supe que era Linfoma pero no te quise decir porque más de la mitad de los pacientes se muere en los tratamientos...., incluso pensé que era Sida al principio pero lo decarté porque como usté es una dama......ayyyy, horror, días más tarde debía estar en tratamiento, me iba a morir durante el tratamiento.
Y estábamos entre los días de pascua y año nuevo. Me dejaron tranqui esos días y pedí algunos más, para ir a Chiloé, a estar por última vez en Guabún, donde danzaban las toninas, delfines infantes de colores azules, la Piedra del Ruhr, la mar brava.
EN CHILOÉ, DONDE SUPE QUE PODÍA SEGUIR VIVIENDO........
Yo era la Ema, y estaba absolutamente metida en la Ema, con todo, con el cuerpo, toda la firmeza de la Ema, sentada en un cojín, con los ojos cerrados, firme, derecha, la cabeza erguida, los hombros erguidos, los brazos sobre las piernas y la figura de ir a “algo” que estaba en el camino a Ancud, lugar hacia donde me dirigía con Jorge para visitar, por última vez la Piedra del Ruhr, en la Mar Brava y que había identificado que estaba en el camino por un libro que recién en Pscua me habían regalado y que se llamaba “Los Diálogos del Cuerpo”.... pasemos por favor le dije a Jorge cuando ví un letrero caminero que decía Manao, el lugar que señalaba el libro donde se encontraba “la doctora”.
La figura que tenía en mi cabeza mientras estaba sentada era la muerte inminente por un cáncer linfático que tenía en todo el cuerpo y sentía que era la única persona que estaba en el lugar, un lugar que era una hermoso espacio metido en el bosque donde junto con escuchar un poco de lluvia, sentía el canto de los pájaros y un crepitar de madera de una estufa a leña que daba un calorcito rico que se disfrutaba más sentados en cojines en el suelo y abrigados con unas mantas chilotas y zapatos tejidos y en el que pocos minutos antes había comparido durante horas con un grupo de algo de 20 personas que miraban y escuchaban a una doctora rubia, de pelo largo que se lo tomaba cada cierto tiempo, hermosa, sabia, que tejía y tejía, (para estar segura de que hacía algo útil había dicho), a la que yo la miraba con admiración y cierto temor porque por alguna razón, después e haber hecho unos ejercicios que le llamaron meditación dinámica, que le decían meditación de Osho y que era uafff, terriblemente cansadora, guiada por un tipo incansable que le decían el Pato el que, de vez en cuando le ponía más color cuando bajaban los ruidos y de pronto un ratito de descanso y un hemoso baile todos con los ojos cerrados que, al terminar y después de llegar todos al ruedo en torno a “la doctora”, ella agarró a puteadas a algunos que lo único que hacían era hablar y hablar después del baile, cuando lo único posible era quedarse en el más absoluto silencio por la tremenda experiencia vivida.
En fin, ahí estaba yo sentada frente a un cojín, la Ema, ya “no había nadie más que yo” en el lugar.
“Sé la Ema, con todo tu cuerpo me dijo la doctora, que le llamaban Nana, descríbete cómo Ema, cómo eres, cómo ha sido tu vida, quién eres, con quién vives, cuénta algo de ti.....a qué te dedicas, qué haces...cuenta desde ti quién eres y cómo eres”; me acomodé mejor, más firme en el cojín, más fuerte de lo que estaba, y comencé a hablar.....no es por no contar lo que dije que no relato ese entonces, es simplemente porque no me acuerdo, no por el tiempo que ha pasado, sino que en realidad nunca me acordé.
“Cuenta desde ti por qué estás aquí...” siento que dice la Nana, y algo recuerdo haberle dicho que estaba con cáncer, que quería ver Ancud y la mar brava por última vez y que....y ya no me acuerdo de nuevo.....”.
“Y cómo eras cuando eras jovencita, cuéntame algo de eso...” y supongo haberle contado algo...sólo sentía la voz de ella.
Ahhhhh...dice algo así como, “o sea que tú siempre arriba del caballo, con las banderas en alto, luchando contra el mundo, la guerra de Viet Nam y lo que fuera, ayyyy esta chiquilla ominipotente y ahora a cargo de un centro que lleva la delantera en el país, cómo será de mandona esta emita, todo lo quede querer para ayer, siempre la primera, exigiendo y exigente con ella, seductora, invasiva, arrasa, eres bastante ominipotente emita ahhhhh?...ahí como que vuelvo en conciencia y le digo “nooooo, ni tanto, si ahora no soy tan peleadora, soy más dulce, eso era antes, ahora nooooo......”
“nitaaaanto, me dice la Nana, ahora será un poco menos no tanto pero has sido bastante omnipotente te diré y has sido bastante aliada de las células cancerígenas......tú sabes o te imaginas cómo son las células cancerígenas?”........en relidad no, le respondo, “cambia” y yo no sabía que me decía, y era que me cambiara de cojín, con los ojos cerrados paso al cojín que tenía al frente y donde no me había dado ni cuenta que ahí estaba la Nana, la sentí en el mivimiento.
Y de nuevo la voz....”sé una célula cancerígena, imagínatela en tu cuerpo primero, dime cómo la ves al interior de tu cuerpo, habla desde la célula cancerígena, sé con todo tu cuerpo la célula y descríbete como célula cancerígena........y díle a la emita cómo eres tú, para qué estás en ella”....”yo soy, yo soy”.....me costó meterme como célula cancerígena, debo decir sólo lo que recuerdo que dije porque se me quedaron como figura, soy calladita, me metí en ti actúo en silencio, comiencé a reproducirmede de a poquito sin que te dieras cuenta, nadie de tu organismo te defendió de mí, me he reproducido bastante, invadí tu cuerpo de tumores y ahora te tiene que meter quimioterapia, pero ya no hay caso, te vas a morir.......”cambia”, dice la Nana y ahora entiendo y me cambio, ojos cerrados......”escuchaste emita lo que te dijo la célula”, sí, así no más fue, nadie me defendió......”y tu sistema defensivo emita que no hizo nada?”.....¡¡ sistema defensivo, defensivo de qué?¡, si vale callampa, no salava a nadie, miren qué sistema que le llaman defensivo si cualquiera célula mala empieza a pasar sigilosamente, háblame a mí de sistema defensivo¡¡¡, eso lo recuerdo perfecto porque ahí empezó una pequeña discusión con la Nana....que al final siento que me dice, mírenla cómo ahora no está tan peleadora la emita¡¡, se está dejando invadir”.....”bueno emita....y dónde tienes el cáncer?, dónde empezó?, en la médula”, y pasó a los intestinos, a los ganglios axilares, inguinales, retorperioneales y todo....”; “te gustaría conversar con tu médula”, dice la Nana, “sí, le digo yo.
“Se tu médula, con todo tu cuerpo.......empiezo a acomodarme con el cuerpo como médula, me empiezo a encoger, a proteger mi cabeza y mi cuerpo con mis brazos y con mi encogida, un buen rato....”tómate tu tiempo y sé médula con todo tu cuerpo”......escucho a la Nana, y cuando estés lista háblale a la Ema y dile cómo eres como médula.....hasta que estoy lista y digo.....”soy fráaaaagil, soy delicada...muy delicada... y ahí empiezo a llorar desconsoladamente, soy blandita, soy valiosa porque calladita produzco...pero necesito mucha protección.....lloro, soy muy vulnerable.....lloro, soy muy creativa, silenciosa , necesito mucha protección de los huesos.....y lloré y lloré y lloré.....y ahí me vino lo más fuerte que he sentido en esta sesión terapéutica, darme cuenta que tenía en realidad un lado muy frágil, vulnerable, delicado, que nunca lo había hecho visible. Mientras me describía mi cuerpo temblaba, la cabeza se me iluminaba, las fichas me caían, el mundo se me abría, es la experiencia más fuerte que he vivido, fue cómo abrir la otra mitad de la ema que se negaba a mostrarse y que salió sin ninguna conciencia de que saliera pero con un darme cuenta corporal que sólo puedo describirlo como una experiencia mágica.
EN MANAO SUPE QUE PODÍA CURARME....
Entre terminar el diálogo y revivir la mágica experiencia, que incluye cada vez que la recorro, sensaciones corporales fuertes, me doy cuenta que Chiloé, Manao, la casa de la Nana y el diálogo mío con mi médula, con mis células y con mis venas, después, los árboles y las tremendas variedades de verdes, las ovejas, las dalias, la humedad del pasto, fue ellugar en que comencé a curarme.
Sí, porque llegué donde la Nana cuando ella estaba ocupada con “un grupo” e insistí en la cocina que quería hablar con ella y me indicaron “allá arriba, en la casa está su hija, pregúntele a ella”.
Subo, con cierto pudor de invasión pero con una clara determinación de que allí tenía que ir, golpeo y me abre una hermosa joven, maría josé dijo que se llamaba, oh ¡sorpresa¡ ...peladita, la miro mientras se secaba los oídos, me dice, me los cuido porque tengo otitis y me acabo de duchar, ¿la pelada?, no es por moda, es por cáncer, me dice, estuve en quimioterapia por Linfoma.......ayyy, casi me caigo de traste, tuvo Linfoma, tuvo quimioterapia y sonríe....y habla, y está viva, y está linda, ¿quién este ser que Dios me puso en el camino?.
Mientras esperábamos el poder integrarme al día siguiente o al siguiente grupo, me regaló unas dos o más horas conversándome y contándome de sus cosas, de sus quimios, todo en forma tan natural; por supuesto no le pregunté el grado (1-2-3-4) de ella, el tipo de células, para no desanimarme de una, así conservaba la ilusión.
¡ Cómo es de mágica la isla ¡
Y sí, al salir del diálogo, al terminar el grupo que no lo hice de los siete días porque debía volver a tratamiento el martes siguiente, supe que no llegaría derrotada ni a esperar morirme, supe que podía morirme sí, pero que quería morirme sana, porque algo adentro, una presencia especial me decía, ¡por fín te diste cuenta que estoy¡, algo sentía, que podía estar con todo el cuerpo hecho mierda pero que había algo más importante que sanar y eso estaba ya pasando.
Tuve recidiva al año siguiente, seguí yendo donde la Nana, me metí en la Escuela para que el autoapoyo fuera más efectivo, no siempre podría ir, a veces no podía caminar, una vez estaba toda quemada mi piel por alergia a un antibiótico, a veces no tenía sensibilidad en las manos, en los pies, las uñas azules, no tenía pestañas ni cejas y eso me haía doler mucho los ojos, en fin, era mejor aprender el fondo del asunto que la Nana tan magistralmente ella, y en esos tiempos sólo ella lograba.
Ese es el sentido de la curación para mí, todavía tengo cáncer, tengo la enfermedad de addison tal vez por los excesos de quimioterapia que incluyen corticoides como plato de fondo y que le informaron a las suprarrenales que era mejor no enviar señales de producción, algo así creo, tengo isquemias cerebrales, dos ya, caídas por la presión arterial que baja cuando estoy de pe y baja aún más cuando camino por la renina y la aldosterona que no están por ahí y el reemplazo nunca es lo mismo; con bastante mala gana me tomo la cortisona diaria porque creo que si me quedan aunque sea un 10% de celulitas vivas de las suprarrenales, dialogando con ellas y confiando en la sabiduría organísmica, podrían recuperarse....pero me dieron cortisona a chorros, casi a la vena y, en serio, inyectable.
Hoy sé que el organismo es sabio, que la vida es sabia, que los caminos......en fin, que el organismo se reorganiza a sí mismo para mantenerse vivo y que su tendencia es a vivir, no a morir, que para eso se regenera cuando se hiere.
Sé que voy a morir algún día y a eso no le temo, pero una cosa tengo clara, quiero morir sana, curada, no del cáncer necesariamente, sino sana, curada del alma.
Eso aprendí en Chiloé, la Isla mágica y Manao, el lugar de la Maestra o aquelarre de las brujas buenas.
Besitos para la Nana
Ema Mafalda
Corría 1994 y me sentía fatigada, había sido un tremendo logro ganar un concurso nacional de diría la más importante Fundación cultural chilena para fundar, crear y poner en marcha un proyecto piloto, único en Chile y que se instalaba en mi; sin influencias de ningún tipo¡, en un medio muy selecto...; sin embargo después de haberlo ganado había sido muy duro trabajar con un equipo de cinco varones, ingenieros, machistas, que escuchaban mis observaciones como berrinches y cosas de mal genio y al final, con el apoyo del gerente, con el que peleaba mucho por cuestiones educativas hasta que lo convencía, en buena lid él, lograba que se impusieran ciertos aspectos de calidad educativa que eran mi especialidad.
Nunca había tenido problemas con los varones, había sido vicepresidenta de la Federación de Estudiantes Secundarios por 5 años (desde segundo de humanidades), siempre con presidentes varones, Ennio, PPi, Rafa, Nelson, Ricardo, todavía grandes amigos míos, congresos nacionales, equipos de mayoría varones, paros, marchas, presidenta del centro de Alumnos del Liceo al que pertenecía, siempre escuchada con respeto, líder diría, fui una de las primeras mujeres a la que los más grandes de la universidad de concepción invitaron a incorporarse al mir, a la lucha sin votos... nunca me sentí discriminada por género....Y aquí lo sentía, tan sólo entrando diariamente a la máquina metálica que para mí era el edificio y los hombres máquinas que eran mis compañeros ingenieros.
Sin embargo estos varones se molestaban mucho no sólo conmigo sino también con el gerente, ingeniero también, que me empezó a escuchar con mucho respeto; el trato y el juicio eran peores cada día hasta que incluso hicieron una carta firmando cuatro de ellos solicitando que “por favor”, me echaran del equipo directivo.
Afortunadamente el Directorio de la Fundación no enganchó, pero el ambiente para mí era atroz, salía de reuniones o ellos se salían de reuniones porque no me soportaban, y yo a ellos tampoco. Estaba fatigada.
Acudí al siquiatra, “fatiga crónica”, remedios, licencia, que no tomaba, (cualquier espacio sería aprovechado, ya lo habían demostrado con una carta oculta entre cuatro paredes), ninguna terapia, sólo remedios, fatiga, fatiga.
Y seguí, cada día se iba haciendo más pesado, quería renunciar, mi orgullo femenino me decía que no, sabiendo que me estaba haciendo mal, pero en donde estaba era legítimo y estaba legitimada por mis pares. Fatiga crónica, cada vez más, baja de peso. Pasan dos años, sudores nocturnos, diarreas que terminaban en la clínica con metronidazol, 10 kilos menos; de pronto y sin más aviso, sale en la axila izquierda una protuberancia, cerca de la mama izquierda. Busqué nombres de los mejores médicos de mamas del país, doctora Pab, nada importante, ganglios cicatriciales de una pesquisa anterior, el doctor Pared y la mejor clínica, para hacer bipsia; también van saliendo protuberancias en ambas ingles, como cadenas, le digo al doctor pared en su consulta y dice, bueno, “yo veré el de la mama que es mi especialidad”, no se dio ni la molestia de ver cómo tenía la zona inguinal que parecían racimos de uvas; internación, Clínica Nieves, biopsia al patólogo Od. Demoras en el resultados, nervios, espera, el doctor dice que se llevó la biposia a su casa para analizarla mejor, dice su secretaria. Resultado: inflamación compatible con infección viral, sólo como consejo “se sugiere investigar tipos de virus”
De vuelta a Concepción, un hematólogo toma el resultado de la biopsia y con exámenes encuentra citomegalovirus, y otros de menor importancia de existencia antigua, estaban en el cuerpo, seguro que la fatiga produjo inmunodepresión y salieron a bailar en mi organismo.
No hay tratamiento para virus. Los tiene el 70% de la población.
Empiezo a tratar la fatiga por mi cuenta, a no hacerme mayores dramas a hacer Taichi, sudo en la noche como caballo de bandido, diarreas de seis días que terminaban en temblores y en metronidazol.
En Tai Chi conozco a un compañero de asendencia japonesa, Kawaguchi, me entero de que es gastroenterólogo, que viene llegando de Japón con una tecnología de endoscopía menos invasora y más detectora; le cuento de mis diarreas, me invita en forma personal a hacerme una endoscopía con él un sábado; incluso me hace reiki en la camilla, al día siguiente me cuenta que no durmió en toda la noche analizando las muestras y haciendo algo que era nuevo, Citometría de Flujo, me dice que es neoplasia, Linfoma No Hodking tipo B, difuso, grado 4.
Arranco de Concepción y me voy al Centro del Cáncer Nuestra Señora de la Esperanza, clarísima, donde el doctor Manuel Alvarez, recomendado por un prestigioso empresario del directorio de mi corporación y en su nombre, me atiende de inmediato. La cosa se ve fea.
Me manda muestra a Huoston, no se queda con el resultado de la propia clínica. Me pide el “taco” de la bipsia anterior, la del doctor Od. Se la pide él, se la pido yo, demora, no la entrega. Un día de feriado el Od, me llama a la casa, en la mañana y me dice “sé que están queriendo tener el taco de la biopsia, pero ¿sabes que?, no te lo voy a mandar, porque yo “altiro” supe que era Linfoma pero no te quise decir porque más de la mitad de los pacientes se muere en los tratamientos...., incluso pensé que era Sida al principio pero lo decarté porque como usté es una dama......ayyyy, horror, días más tarde debía estar en tratamiento, me iba a morir durante el tratamiento.
Y estábamos entre los días de pascua y año nuevo. Me dejaron tranqui esos días y pedí algunos más, para ir a Chiloé, a estar por última vez en Guabún, donde danzaban las toninas, delfines infantes de colores azules, la Piedra del Ruhr, la mar brava.
EN CHILOÉ, DONDE SUPE QUE PODÍA SEGUIR VIVIENDO........
Yo era la Ema, y estaba absolutamente metida en la Ema, con todo, con el cuerpo, toda la firmeza de la Ema, sentada en un cojín, con los ojos cerrados, firme, derecha, la cabeza erguida, los hombros erguidos, los brazos sobre las piernas y la figura de ir a “algo” que estaba en el camino a Ancud, lugar hacia donde me dirigía con Jorge para visitar, por última vez la Piedra del Ruhr, en la Mar Brava y que había identificado que estaba en el camino por un libro que recién en Pscua me habían regalado y que se llamaba “Los Diálogos del Cuerpo”.... pasemos por favor le dije a Jorge cuando ví un letrero caminero que decía Manao, el lugar que señalaba el libro donde se encontraba “la doctora”.
La figura que tenía en mi cabeza mientras estaba sentada era la muerte inminente por un cáncer linfático que tenía en todo el cuerpo y sentía que era la única persona que estaba en el lugar, un lugar que era una hermoso espacio metido en el bosque donde junto con escuchar un poco de lluvia, sentía el canto de los pájaros y un crepitar de madera de una estufa a leña que daba un calorcito rico que se disfrutaba más sentados en cojines en el suelo y abrigados con unas mantas chilotas y zapatos tejidos y en el que pocos minutos antes había comparido durante horas con un grupo de algo de 20 personas que miraban y escuchaban a una doctora rubia, de pelo largo que se lo tomaba cada cierto tiempo, hermosa, sabia, que tejía y tejía, (para estar segura de que hacía algo útil había dicho), a la que yo la miraba con admiración y cierto temor porque por alguna razón, después e haber hecho unos ejercicios que le llamaron meditación dinámica, que le decían meditación de Osho y que era uafff, terriblemente cansadora, guiada por un tipo incansable que le decían el Pato el que, de vez en cuando le ponía más color cuando bajaban los ruidos y de pronto un ratito de descanso y un hemoso baile todos con los ojos cerrados que, al terminar y después de llegar todos al ruedo en torno a “la doctora”, ella agarró a puteadas a algunos que lo único que hacían era hablar y hablar después del baile, cuando lo único posible era quedarse en el más absoluto silencio por la tremenda experiencia vivida.
En fin, ahí estaba yo sentada frente a un cojín, la Ema, ya “no había nadie más que yo” en el lugar.
“Sé la Ema, con todo tu cuerpo me dijo la doctora, que le llamaban Nana, descríbete cómo Ema, cómo eres, cómo ha sido tu vida, quién eres, con quién vives, cuénta algo de ti.....a qué te dedicas, qué haces...cuenta desde ti quién eres y cómo eres”; me acomodé mejor, más firme en el cojín, más fuerte de lo que estaba, y comencé a hablar.....no es por no contar lo que dije que no relato ese entonces, es simplemente porque no me acuerdo, no por el tiempo que ha pasado, sino que en realidad nunca me acordé.
“Cuenta desde ti por qué estás aquí...” siento que dice la Nana, y algo recuerdo haberle dicho que estaba con cáncer, que quería ver Ancud y la mar brava por última vez y que....y ya no me acuerdo de nuevo.....”.
“Y cómo eras cuando eras jovencita, cuéntame algo de eso...” y supongo haberle contado algo...sólo sentía la voz de ella.
Ahhhhh...dice algo así como, “o sea que tú siempre arriba del caballo, con las banderas en alto, luchando contra el mundo, la guerra de Viet Nam y lo que fuera, ayyyy esta chiquilla ominipotente y ahora a cargo de un centro que lleva la delantera en el país, cómo será de mandona esta emita, todo lo quede querer para ayer, siempre la primera, exigiendo y exigente con ella, seductora, invasiva, arrasa, eres bastante ominipotente emita ahhhhh?...ahí como que vuelvo en conciencia y le digo “nooooo, ni tanto, si ahora no soy tan peleadora, soy más dulce, eso era antes, ahora nooooo......”
“nitaaaanto, me dice la Nana, ahora será un poco menos no tanto pero has sido bastante omnipotente te diré y has sido bastante aliada de las células cancerígenas......tú sabes o te imaginas cómo son las células cancerígenas?”........en relidad no, le respondo, “cambia” y yo no sabía que me decía, y era que me cambiara de cojín, con los ojos cerrados paso al cojín que tenía al frente y donde no me había dado ni cuenta que ahí estaba la Nana, la sentí en el mivimiento.
Y de nuevo la voz....”sé una célula cancerígena, imagínatela en tu cuerpo primero, dime cómo la ves al interior de tu cuerpo, habla desde la célula cancerígena, sé con todo tu cuerpo la célula y descríbete como célula cancerígena........y díle a la emita cómo eres tú, para qué estás en ella”....”yo soy, yo soy”.....me costó meterme como célula cancerígena, debo decir sólo lo que recuerdo que dije porque se me quedaron como figura, soy calladita, me metí en ti actúo en silencio, comiencé a reproducirmede de a poquito sin que te dieras cuenta, nadie de tu organismo te defendió de mí, me he reproducido bastante, invadí tu cuerpo de tumores y ahora te tiene que meter quimioterapia, pero ya no hay caso, te vas a morir.......”cambia”, dice la Nana y ahora entiendo y me cambio, ojos cerrados......”escuchaste emita lo que te dijo la célula”, sí, así no más fue, nadie me defendió......”y tu sistema defensivo emita que no hizo nada?”.....¡¡ sistema defensivo, defensivo de qué?¡, si vale callampa, no salava a nadie, miren qué sistema que le llaman defensivo si cualquiera célula mala empieza a pasar sigilosamente, háblame a mí de sistema defensivo¡¡¡, eso lo recuerdo perfecto porque ahí empezó una pequeña discusión con la Nana....que al final siento que me dice, mírenla cómo ahora no está tan peleadora la emita¡¡, se está dejando invadir”.....”bueno emita....y dónde tienes el cáncer?, dónde empezó?, en la médula”, y pasó a los intestinos, a los ganglios axilares, inguinales, retorperioneales y todo....”; “te gustaría conversar con tu médula”, dice la Nana, “sí, le digo yo.
“Se tu médula, con todo tu cuerpo.......empiezo a acomodarme con el cuerpo como médula, me empiezo a encoger, a proteger mi cabeza y mi cuerpo con mis brazos y con mi encogida, un buen rato....”tómate tu tiempo y sé médula con todo tu cuerpo”......escucho a la Nana, y cuando estés lista háblale a la Ema y dile cómo eres como médula.....hasta que estoy lista y digo.....”soy fráaaaagil, soy delicada...muy delicada... y ahí empiezo a llorar desconsoladamente, soy blandita, soy valiosa porque calladita produzco...pero necesito mucha protección.....lloro, soy muy vulnerable.....lloro, soy muy creativa, silenciosa , necesito mucha protección de los huesos.....y lloré y lloré y lloré.....y ahí me vino lo más fuerte que he sentido en esta sesión terapéutica, darme cuenta que tenía en realidad un lado muy frágil, vulnerable, delicado, que nunca lo había hecho visible. Mientras me describía mi cuerpo temblaba, la cabeza se me iluminaba, las fichas me caían, el mundo se me abría, es la experiencia más fuerte que he vivido, fue cómo abrir la otra mitad de la ema que se negaba a mostrarse y que salió sin ninguna conciencia de que saliera pero con un darme cuenta corporal que sólo puedo describirlo como una experiencia mágica.
EN MANAO SUPE QUE PODÍA CURARME....
Entre terminar el diálogo y revivir la mágica experiencia, que incluye cada vez que la recorro, sensaciones corporales fuertes, me doy cuenta que Chiloé, Manao, la casa de la Nana y el diálogo mío con mi médula, con mis células y con mis venas, después, los árboles y las tremendas variedades de verdes, las ovejas, las dalias, la humedad del pasto, fue ellugar en que comencé a curarme.
Sí, porque llegué donde la Nana cuando ella estaba ocupada con “un grupo” e insistí en la cocina que quería hablar con ella y me indicaron “allá arriba, en la casa está su hija, pregúntele a ella”.
Subo, con cierto pudor de invasión pero con una clara determinación de que allí tenía que ir, golpeo y me abre una hermosa joven, maría josé dijo que se llamaba, oh ¡sorpresa¡ ...peladita, la miro mientras se secaba los oídos, me dice, me los cuido porque tengo otitis y me acabo de duchar, ¿la pelada?, no es por moda, es por cáncer, me dice, estuve en quimioterapia por Linfoma.......ayyy, casi me caigo de traste, tuvo Linfoma, tuvo quimioterapia y sonríe....y habla, y está viva, y está linda, ¿quién este ser que Dios me puso en el camino?.
Mientras esperábamos el poder integrarme al día siguiente o al siguiente grupo, me regaló unas dos o más horas conversándome y contándome de sus cosas, de sus quimios, todo en forma tan natural; por supuesto no le pregunté el grado (1-2-3-4) de ella, el tipo de células, para no desanimarme de una, así conservaba la ilusión.
¡ Cómo es de mágica la isla ¡
Y sí, al salir del diálogo, al terminar el grupo que no lo hice de los siete días porque debía volver a tratamiento el martes siguiente, supe que no llegaría derrotada ni a esperar morirme, supe que podía morirme sí, pero que quería morirme sana, porque algo adentro, una presencia especial me decía, ¡por fín te diste cuenta que estoy¡, algo sentía, que podía estar con todo el cuerpo hecho mierda pero que había algo más importante que sanar y eso estaba ya pasando.
Tuve recidiva al año siguiente, seguí yendo donde la Nana, me metí en la Escuela para que el autoapoyo fuera más efectivo, no siempre podría ir, a veces no podía caminar, una vez estaba toda quemada mi piel por alergia a un antibiótico, a veces no tenía sensibilidad en las manos, en los pies, las uñas azules, no tenía pestañas ni cejas y eso me haía doler mucho los ojos, en fin, era mejor aprender el fondo del asunto que la Nana tan magistralmente ella, y en esos tiempos sólo ella lograba.
Ese es el sentido de la curación para mí, todavía tengo cáncer, tengo la enfermedad de addison tal vez por los excesos de quimioterapia que incluyen corticoides como plato de fondo y que le informaron a las suprarrenales que era mejor no enviar señales de producción, algo así creo, tengo isquemias cerebrales, dos ya, caídas por la presión arterial que baja cuando estoy de pe y baja aún más cuando camino por la renina y la aldosterona que no están por ahí y el reemplazo nunca es lo mismo; con bastante mala gana me tomo la cortisona diaria porque creo que si me quedan aunque sea un 10% de celulitas vivas de las suprarrenales, dialogando con ellas y confiando en la sabiduría organísmica, podrían recuperarse....pero me dieron cortisona a chorros, casi a la vena y, en serio, inyectable.
Hoy sé que el organismo es sabio, que la vida es sabia, que los caminos......en fin, que el organismo se reorganiza a sí mismo para mantenerse vivo y que su tendencia es a vivir, no a morir, que para eso se regenera cuando se hiere.
Sé que voy a morir algún día y a eso no le temo, pero una cosa tengo clara, quiero morir sana, curada, no del cáncer necesariamente, sino sana, curada del alma.
Eso aprendí en Chiloé, la Isla mágica y Manao, el lugar de la Maestra o aquelarre de las brujas buenas.
Besitos para la Nana
Ema Mafalda
Sunday, June 18, 2006
EL BAILE (mafalda)
Contemplar los movimientos de un baile
la vida es como eso
anoche soñé
que mi vida se iba en un baile
contemplando los movimientos
y me dejabas
y yo miraba
y me dolía
y en el baile me abandonaba
hilos dorados
bailes de bailarina
luces doradas
palabras, palabras
destellos luminosos.
Nada de eso yo tenía
sólo hilos negros
un baile que habla
en la intimidad
en la oscuridad
en las vísceras
en el lenguaje de la piel.
Sólo la pobreza
sólo la riqueza
de un amor
sin fin
sin palabras
sin destellos de oro,
sin nada que la vida
en la tierra
valore.
Vaya con el baile
baile, baile
mientras la vida
pueda contemplarse
como un baile
baile.
No lo puedo expresar
era un sueño
pero con el alma
¡ se lo puedo bailar¡
la vida es como eso
anoche soñé
que mi vida se iba en un baile
contemplando los movimientos
y me dejabas
y yo miraba
y me dolía
y en el baile me abandonaba
hilos dorados
bailes de bailarina
luces doradas
palabras, palabras
destellos luminosos.
Nada de eso yo tenía
sólo hilos negros
un baile que habla
en la intimidad
en la oscuridad
en las vísceras
en el lenguaje de la piel.
Sólo la pobreza
sólo la riqueza
de un amor
sin fin
sin palabras
sin destellos de oro,
sin nada que la vida
en la tierra
valore.
Vaya con el baile
baile, baile
mientras la vida
pueda contemplarse
como un baile
baile.
No lo puedo expresar
era un sueño
pero con el alma
¡ se lo puedo bailar¡
Saturday, June 10, 2006
EXISTENCIA PASAJERA (mafalda)
ESTA EXISTENCIA NUESTRA ES TAN PASAJERACOMO LAS NUBES DE OTOÑO
OBSERVAR EL NACIMIENTO Y LA MUERTE DE LOS SERES
ES COMO CONTEMPLAR LOS MOVIMIENTOS DE UN BAILE.
LA VIDA ENTERA ES COMO UN RELÁMPAGO EN EL CIELO; SE PRECIPITA A SU FIN COMO UN TORRENTE POR UNA EMPINADA MONTAÑA
Simplificar mi vida.
De ahí me surge la paz mental, tener más tiempo para dedicarme a las cosas del espíritu me ayudará a enfrentar la muerte, la clave es la sencillez, el desprendimiento, el des-ap-ego, qué difícil tarea cuando se nos enseña lo contrario, vivir como si fuera a morir esta noche, fragildad o fortaleza, no dejar cosas pendientes, para irse en paz; hacer planes para el futuro?....nada sale jamás como uno quiere, es como ir a pescar a un lago seco, renuncio a mis proyectos y ambiciones, si he de pensar en algo seguro, es pensar en la incertidumbre. Eso me hace libre.
Amigos de mi alma y de mi corazón, no se apeguen con fuerza a una realidad concreta, vuelvan su atención hacia adentro, qué difícil es, el aferrarse es sufrir y ¡cómo no aferrarse por ejemplo a los vínculos¡
Claro es que los vínculos no son materiales, tal vez se confunda el vículo con la persona material, ¡ cómo puede haber personas que les importe tan poco Dios mío ¡ si eso, aunque parezca cursi, el amor es lo único que vale la alegría de vivir; a mí me cuesta, me cuesta perder amigos, me cuesta aceptar la pérdida de un vínculo tontamente, por cuestiones intrascendentes, si es el amor lo unico trascendente, tan cierto como que la impermanencia es la única permanencia.
Hoy estoy un poco triste, no sé qué aferre está doliendo, y no quiero saberlo tampoco por una cuestión de anestesia; estoy muy cansada, me siento enferma, me duele mis amigos que sufren, me duele mis amigos enfermos, sus tratamientos, sus angustias y sobre todo me duele mis amigos ausentes.
Mafalda
Monday, May 29, 2006
PARA MI CURADOR HERIDO (MAFALDA)
El águila es el ave más longeva, pues llega a vivir 70 años. Pero para llegar a esa edad, a los 40 debe tomar una seria y difícil decisión.
A los 40 años, sus uñas están apretadas y flexibles y no consigue tomar las presas de las que se alimenta. Su pico largo y puntiagudo, se curva, apuntando contra el pecho. Sus alas están envejecidas y pesadas y sus plumas gruesas. ¡Volar se le hace ya muy difícil!
Entonces, el águila tiene solamente dos alternativas: morir o enfrentar un doloroso proceso de renovación que durara 150 días.Ese proceso consiste en volar hacia lo alto de una montaña y quedarse ahí, en un nido cercano a un paredón, en donde no tenga la necesidad de volar.Después de encontrar ese lugar, el águila comienza a golpear su pico en la pared hasta conseguir arrancarlo.Luego debe esperar el crecimiento de uno nuevo con el que desprenderá una a una sus uñas. Cuando las nuevas uñas comienzan a nacer, comenzará a desplumar sus plumas viejas. Después de cinco meses, sale para su vuelo de renovación y a vivir 30 años más.
Situaciones parecidas nos suceden a lo largo de la vida. Hay momentos en que parece que ya hemos dado en nuestro trabajo (familia, comunidad, etc.) todo lo que teníamos. Nuestra vida suele verse gris y envejecida.¡Estamos en un punto de quiebre!. O nos transformamos como las águilas o estaremos condenados a morir.La transformación exige, primero, hacer un alto en el camino: tenemos que resguardarnos por algún tiempo. Volar hacia lo alto y comenzar un proceso de renovación.Solo así podremos desprendernos de esas viejas uñas y plumas para continuar un vuelo de renacimiento y de victoria.
Y ¿cuáles son esas plumas y uñas de las que tenemos que desprendernos?.Pues, cada uno puede identificarlas fácilmente en sus vidas: son aquellas actitudes, vicios y costumbres que nos impiden el cambio. Que nos atan al pasado, a la mediocridad, a la falta de ánimo para empezar la lucha.En otros puede tratarse de resentimientos, complejos, baja o alta autoestima, que nos nublan la vista y la capacidad de ser objetivos con nosotros mismos.Debemos desprendernos de costumbres, tradiciones y recuerdos que nos causan dolor. Solamente libres del peso del pasado podremos aprovechar el resultado valioso que una renovación siempre trae.
Es increíble descubrir en la Biblia, que ya el salmista conocía el secreto de las águilas: "Él perdona todas tus culpas y sana todas tus enfermedades. Él rescata tu vida de la tumba y te colma de amor y de ternura, sacia de bienes tu existencia, y te rejuvenece como un águila”.
Mi Curador herido, mi Flaquita herida, mi Gringa herida, heridas mortalmente, porque el cáncer obliga a morir de la forma en que se ha vivido, obliga a transformarse, nos ha tocado el tiempo de renovarnos como el águila, ¡cómo saldremos de lindos y fuertes¡, si es que no nos lanzamos al despeñadero por no soportar el dolor de la pérdida.
Hoy, la metáfora, la pérdida del pelo, es casi como cambiar la identidad, es un proceso doloroso, mirarse al espejo y no encontrarse, ¡ cómo he llorado eso tras una puerta pidiendo a mamá que por favor haga algo para que me pusieran mi pelo ¡ hasta llegar a aceptar el cambio, contenta, ay cómo nos ponemos de bellos, flaquis, mi curador herido, hoy te tocó, estás pelado y hay una fiesta, la fiesta del cambio, la fiesta de la transformación, celebrémosla, ¡ vamos mi curador ¡ yo viví dos años pelada y casi opto por quedarme pelada porque sentía que salía de mí sólo el alma, un alma sana y renovándose, en revisión continua, en corrección continua. ¡ vamos mi curador herido que se puede¡, vamos flaquis, tú sabes que se puede¡.
mafaldita
Wednesday, May 17, 2006
VAYA QUE SÍ FLAQUIS
Bon Giorno Principessa¡, es la expresión más linda que me llena el alma de todas las alguna vez escuchadas y es la expresión que dedico a la Flaquis preciosa la demuasél, bon voyage a montpellier y que le saquen los ex-órganos que de alguna manera igual reclamarán su presencia pero entre ellos y tú flaquita linda, TÚ, la principessa.....te respondo acá porque tu cuento es tan personal, tan reconfortante, es tanta la vida que te sale por los poros que déjame hacer esto.....
con el permiso tuyo..., tu cartita
"Vaya que me desapareci... pero aqui estoy, y pensando como siempre mucho en ti...
Ahora te explico algo más aqui estoy, y estoy bien. Después de la tercera quimio como siempre me bajaron las defensas al suelo y un inmundo y pérfido zancudo tuvo la osadia de picarme en el brazo... y zuácate, la insignificancia se infectó, y me tuvo dos días con 39 de fiebre... falté esos dos dias al trabajo, y al siguiente cuando apareci delante de mis alumnillos por supuesto la pregunta al unisono fue "que te pasó madame???" ... y yo, como te explico? que verguenza... hubiera sonado mucho mas impactante y jugoso decir "me ataco un tigre", "me raptaron los extraterrestres", "luche contra una banda de mafiosos", etc, etc... pero nada, yo toda gafa : "me picó un mosquito"... pucha que cursi... eso de ser siempre fiel a la verdad le resta glamour a una, pero en fin, como decia mi madre, "genio y figura, hasta la sepultura"...
Total lo importante es que a punta de antibioticos y nuevo par de inyecciones de Filgastrim el bicho murió y las defensas nuevamente remontaron a niveles normales, conclusión vuelvo a estar como cañón, lista para seguir enfrentando los avatares de la vida y regresar a las aulas para continuar educando guatemaltequitos... Luego la semana pasada me hice una segunda tomografia y mi doctor me dijo que el tumor se redujo en un 80%... segun sus palabras "pasó de una toronja a un limon", y a pesar de que no me gustan los citricos, la noticia me puso muy contenta... ahora ya estoy literalmente preparando maletas porque el sabado ya me voy a Montpellier, a que me saquen el limón y de paso toda la ensalada de organos ex- que me quedan en el abdomen... Parto el sábado y ya tengo full citas medicas para el lunes y martes para exámenes preoperatorios, asi que casi puedo decir que pasaré del avion al quirófano... por fin algo impactante y jugoso que contar...
Como te decia, pensando mucho en ti... todavia no me he tomado la foto "peladita"... lo que pasa es que no estoy totalmente peladita sino que me quedaron unos cuantos pelos tipo mosca, asi que lejos de tener el elegante craneo lustroso que tu luces en tu foto, mi cabeza en cambio parece mas bien un alfiletero de pobre, con un aspecto nada digno de lucir y mucho menos de inmortalizar... por eso todavia no me he atrevido a dar el paso... pero quien sabe, uno de estos dias...
Estuve leyendo tu blog, me mate de risa con el texto sobre la reunion de las hermanas y la confusion de fechas y lugares... por supuesto yo termine mas enredada que tu, pero igual fue muy divertido... me alegra tanto que a pesar del boicot hayas mantenido el blog! efectivamente es un lugar de encuentro, y tambien era importante no darle gusto a quien quiso destruirlo... tienes razon, siempre hay enemigos ocultos, pero siempre he creido que la mejor manera de vencer a los enemigos es ser feliz o acaso me equivoco?... y tu con tu magistral filosofia de la vida eres campeona para cagar a los enemigos con una sonrisa... como decia Shakespeare.. o más bien como les dijo el principe de Verona a papá Capuleto y papá Montesco en el entierro de sus vastagos... "heaven finds means to kill your joys with love"... Bueno, ya te dejo por ahora... mil besitos y cuidate mucho. Hasta pronto......
con el permiso tuyo..., tu cartita
"Vaya que me desapareci... pero aqui estoy, y pensando como siempre mucho en ti...
Ahora te explico algo más aqui estoy, y estoy bien. Después de la tercera quimio como siempre me bajaron las defensas al suelo y un inmundo y pérfido zancudo tuvo la osadia de picarme en el brazo... y zuácate, la insignificancia se infectó, y me tuvo dos días con 39 de fiebre... falté esos dos dias al trabajo, y al siguiente cuando apareci delante de mis alumnillos por supuesto la pregunta al unisono fue "que te pasó madame???" ... y yo, como te explico? que verguenza... hubiera sonado mucho mas impactante y jugoso decir "me ataco un tigre", "me raptaron los extraterrestres", "luche contra una banda de mafiosos", etc, etc... pero nada, yo toda gafa : "me picó un mosquito"... pucha que cursi... eso de ser siempre fiel a la verdad le resta glamour a una, pero en fin, como decia mi madre, "genio y figura, hasta la sepultura"...
Total lo importante es que a punta de antibioticos y nuevo par de inyecciones de Filgastrim el bicho murió y las defensas nuevamente remontaron a niveles normales, conclusión vuelvo a estar como cañón, lista para seguir enfrentando los avatares de la vida y regresar a las aulas para continuar educando guatemaltequitos... Luego la semana pasada me hice una segunda tomografia y mi doctor me dijo que el tumor se redujo en un 80%... segun sus palabras "pasó de una toronja a un limon", y a pesar de que no me gustan los citricos, la noticia me puso muy contenta... ahora ya estoy literalmente preparando maletas porque el sabado ya me voy a Montpellier, a que me saquen el limón y de paso toda la ensalada de organos ex- que me quedan en el abdomen... Parto el sábado y ya tengo full citas medicas para el lunes y martes para exámenes preoperatorios, asi que casi puedo decir que pasaré del avion al quirófano... por fin algo impactante y jugoso que contar...
Como te decia, pensando mucho en ti... todavia no me he tomado la foto "peladita"... lo que pasa es que no estoy totalmente peladita sino que me quedaron unos cuantos pelos tipo mosca, asi que lejos de tener el elegante craneo lustroso que tu luces en tu foto, mi cabeza en cambio parece mas bien un alfiletero de pobre, con un aspecto nada digno de lucir y mucho menos de inmortalizar... por eso todavia no me he atrevido a dar el paso... pero quien sabe, uno de estos dias...
Estuve leyendo tu blog, me mate de risa con el texto sobre la reunion de las hermanas y la confusion de fechas y lugares... por supuesto yo termine mas enredada que tu, pero igual fue muy divertido... me alegra tanto que a pesar del boicot hayas mantenido el blog! efectivamente es un lugar de encuentro, y tambien era importante no darle gusto a quien quiso destruirlo... tienes razon, siempre hay enemigos ocultos, pero siempre he creido que la mejor manera de vencer a los enemigos es ser feliz o acaso me equivoco?... y tu con tu magistral filosofia de la vida eres campeona para cagar a los enemigos con una sonrisa... como decia Shakespeare.. o más bien como les dijo el principe de Verona a papá Capuleto y papá Montesco en el entierro de sus vastagos... "heaven finds means to kill your joys with love"... Bueno, ya te dejo por ahora... mil besitos y cuidate mucho. Hasta pronto......
Thursday, May 04, 2006
La amistad y los vínculos (Mafalda)
...........Le Petit Prince
El principito llega a la tierra, desde su planeta…..y apareció el zorro
-¡ Buenos días! – dijo el zorro.
-¡ Buenos días! - respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vio nada.
- Estoy aquí, bajo el manzano – dijo la voz.
- ¿Quién eres tú? – preguntó el principito - ¡Qué bonito eres!
- Soy un zorro – dijo el zorro.
- Ven a jugar conmigo – le propuso el principito -, ¡estoy tan triste!
- No puedo jugar contigo – dijo el zorro -, no estoy domesticado.
- ¡ Ah, perdón ¡ - dijo el principito.
Pero después de una breve reflexión, añadió:
-¿Qué significa “domesticar”?
-Tú no eres de aquí – dijo el zorro - ¿Qué buscas?
- busco a los hombres – le respondió el principito -. ¿Qué significa “domesticar”
- Los hombres – dijo el zorro – tienen escopetas y cazan ¡ Es muy molesto! pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
- No – dijo el principito - , Busco amigos, ¿Qué significa “domesticar”
volvió a preguntar el principito.
- Es una cosa ya olvidada – dijo el zorro -, significa “crear vínculos...”
- ¿Crear vínculos?
- Efectivamente, verás – dijo el zorro -, Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro, tú serás para mí único en el mundo, y seré para ti único en el mundo...
- Comienzo a comprender – dijo el principito -. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...
- Es posible – concedió el zorro-, en la tierra se ven todo tipo de cosas.
- ¡Oh, no es en la tierra! – exclamó el principito.
- El zorro pareció intrigado:
- ¿En otro planeta?
- Sí.
- ¿Hay cazadores en ese planeta?
- No.
- Nada es perfecto – suspiró el zorro.
- Y después volviendo a su idea:
- Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sol. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.
El zorro se calló y miró un buen rato al principito:
- Por favor... domestícame – le dijo.
- Bien quisiera - le respondió el principito – pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.
- Sólo se conocen bien las cosas que se domestican - dijo el zorro -. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, los hombres no tienen ya amigos. ¡si quieres un amigo, domestícame!
- ¿Qué debo hacer? – pregunto el principito.
- Debes tener mucha paciencia – respondió el zorro – Te sentarás al principio un poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos, pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
El principito volvió al día siguiente.
- Hubiera sido – mejor – dijo el zorro – que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, desde las tres yo empezaría a ser dichoso, cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la felicidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunca sabré cuándo preparar mi corazón... los ritos son necesarios.
- ¿Qué es un rito? – inquirió el principito.
- Es también algo demasiado olvidado – dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran el día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.
De esta manera el principito domesticó al zorro y cuando se fue acercando el día de la partida:
Ah ¡- dijo el zorro - , lloraré.
- Tuya es la culpa – le dijo el principito - , yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...
- Ciertamente - dijo el zorro.
- ¡Y vas a llorar!
- Dijo el principito.
- ¡Seguro!
- No ganas nada.
- Gano – dijo el zorro – he ganado a causa del color del trigo.
- Y luego añadió:
- Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.
El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:
- No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.
Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:
- Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mi rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, por que ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.
Y volvió con el zorro-
- Adiós - le dijo.
- Adiós – dijo el zorro - . He aquí mi secreto, que no puede ser más simple: sólo con el corazón se puede ver bien; lo esencial es invisible para los ojos.
- Lo esencial es invisible para los ojos – repitió el principito para acordarse.
- Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
- Es el tiempo que yo he perdido con ella...
Repitió el principito para recordarlo.
- Los hombres han olvidado esta verdad – dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...
- Yo soy responsable de mi rosa... – repitió el principito a fin de recordarlo.
El principito llega a la tierra, desde su planeta…..y apareció el zorro
-¡ Buenos días! – dijo el zorro.
-¡ Buenos días! - respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vio nada.
- Estoy aquí, bajo el manzano – dijo la voz.
- ¿Quién eres tú? – preguntó el principito - ¡Qué bonito eres!
- Soy un zorro – dijo el zorro.
- Ven a jugar conmigo – le propuso el principito -, ¡estoy tan triste!
- No puedo jugar contigo – dijo el zorro -, no estoy domesticado.
- ¡ Ah, perdón ¡ - dijo el principito.
Pero después de una breve reflexión, añadió:
-¿Qué significa “domesticar”?
-Tú no eres de aquí – dijo el zorro - ¿Qué buscas?
- busco a los hombres – le respondió el principito -. ¿Qué significa “domesticar”
- Los hombres – dijo el zorro – tienen escopetas y cazan ¡ Es muy molesto! pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
- No – dijo el principito - , Busco amigos, ¿Qué significa “domesticar”
volvió a preguntar el principito.
- Es una cosa ya olvidada – dijo el zorro -, significa “crear vínculos...”
- ¿Crear vínculos?
- Efectivamente, verás – dijo el zorro -, Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro, tú serás para mí único en el mundo, y seré para ti único en el mundo...
- Comienzo a comprender – dijo el principito -. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...
- Es posible – concedió el zorro-, en la tierra se ven todo tipo de cosas.
- ¡Oh, no es en la tierra! – exclamó el principito.
- El zorro pareció intrigado:
- ¿En otro planeta?
- Sí.
- ¿Hay cazadores en ese planeta?
- No.
- Nada es perfecto – suspiró el zorro.
- Y después volviendo a su idea:
- Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sol. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.
El zorro se calló y miró un buen rato al principito:
- Por favor... domestícame – le dijo.
- Bien quisiera - le respondió el principito – pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.
- Sólo se conocen bien las cosas que se domestican - dijo el zorro -. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, los hombres no tienen ya amigos. ¡si quieres un amigo, domestícame!
- ¿Qué debo hacer? – pregunto el principito.
- Debes tener mucha paciencia – respondió el zorro – Te sentarás al principio un poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos, pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
El principito volvió al día siguiente.
- Hubiera sido – mejor – dijo el zorro – que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, desde las tres yo empezaría a ser dichoso, cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la felicidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunca sabré cuándo preparar mi corazón... los ritos son necesarios.
- ¿Qué es un rito? – inquirió el principito.
- Es también algo demasiado olvidado – dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran el día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.
De esta manera el principito domesticó al zorro y cuando se fue acercando el día de la partida:
Ah ¡- dijo el zorro - , lloraré.
- Tuya es la culpa – le dijo el principito - , yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...
- Ciertamente - dijo el zorro.
- ¡Y vas a llorar!
- Dijo el principito.
- ¡Seguro!
- No ganas nada.
- Gano – dijo el zorro – he ganado a causa del color del trigo.
- Y luego añadió:
- Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.
El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:
- No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.
Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:
- Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mi rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, por que ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.
Y volvió con el zorro-
- Adiós - le dijo.
- Adiós – dijo el zorro - . He aquí mi secreto, que no puede ser más simple: sólo con el corazón se puede ver bien; lo esencial es invisible para los ojos.
- Lo esencial es invisible para los ojos – repitió el principito para acordarse.
- Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
- Es el tiempo que yo he perdido con ella...
Repitió el principito para recordarlo.
- Los hombres han olvidado esta verdad – dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...
- Yo soy responsable de mi rosa... – repitió el principito a fin de recordarlo.
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